Ni chicha ni limonada

Estar en lo que se llama "la mediana edad" tiene sus ventajas y sus desventajas. Decirte señora de mediana edad, y decirte vieja chota, es casi el mismo insulto. Pero lo lindo del tema, es confundir al enemigo (enemigo, llámese a los más jóvenes).
Ayer, en la fábrica de pastas, pasé de señora a señorita en menos de quince segundos. Un placer.
Estar en esta etapa de la vida, tiene lo suyo, que por momentos divierte. Es poner al otro en el lugar más incómodo que hay. En el de no saber cómo llamarte. Señora, señorita, chica, usted, doña, nena, hey, che, veterana, pendevieja, o simplemente esteeeeeee.
A mi me encanta cuando los pendejos empiezan a hablarme, si es que se dignan, y las frases salen de este modo: Señora, sabés dónde queda la parada del 60? Perdoname, le puedo hacer una pregunta?
La parte desagradable del asunto, es cuando una mina que vos sabés que tiene tu edad, porque tu ojo está entrenado para calcular arrugas ajenas, directamente te trata de usted sin siquiera dudarlo. Mi teoría es que lo hace de hija de puta. De yegua nomás. Como diciéndote, ya sé que tenemos la misma edad, pero vos parecés más vieja que yo.
No sé porqué, pero a los hombres, según el día, se los perdono. Bah, depende. Si me siento bien y en mi eje, es posible que piense, qué tipo educado, no quiere meter la pata. Pero si estoy en uno de esos días en los que la vida me pasa por encima, lo más probable es que me ponga a llorar y me tome un par de Rivotril de merienda.
La frutilla del postre llega, cuando tus seres amados (sobrinas) llegan a la puerta de tu casa y con todo el candor del mundo te dicen: Ayyy, hay olor a casa de la tía!!!
A lo que yo pregunto: ¿qué o cuál es el olor a la casa de la tía? Respuesta: no sé, que se yo, es un olor especial, propio de tu casa.
Y yo sigo insistiendo. ¿Pero es lindo? ¿Es feo? ¿A qué huele? ¿A perfume francés o a formol?
Porque a mí, el olor a tía, evoca al de mi tía Raquel, a quién quería mucho, pero su tapadito de piel de astracán olía a naftalina.  Huelo naftalina, y automáticamente se me representa la tía, con el tío, un domingo de tarde con el twin set negro y los anteojos culo de botella.
A partir de mañana todo dinero extra que sobre, lo invertiré en velas aromáticas, desodorantes de ambiente con aroma a flores del Cairo.
Olor a casa de tu tía, en lo de tu abuela!!

Dame una vida y te devuelvo otra

Jugando al Candy Crush y a todos los demás juegos del Facebook, empecé a pensar en el significado de "dar vida".
Uno lo toma así a la ligera, esto de dame una vida que se me acabaron, que yo te doy otra para desbloquearte.
Qué queremos decir con eso? Buena pregunta Watson. ¿Significa que hoy por hoy somos dueños de la vida ajena? ¿Que si me das una vida, te pertenezco eternamente? Porque se empieza por una, y después se te convierte en costumbre y empezamos a dar vidas ilimitadamente. Mirá si voy a poder comprometerme con vos por el resto de mis días, si ni siquiera puedo tolerarme a mí misma por más de dos seguidos!
Y si te desbloqueo, qué? Qué me das a cambio ¿eh? La llave de la felicidad o la caja de Pandora? En cualquiera de los dos casos seguro es algo mejor que andar por la vida bloqueado.
Vamos pasando de nivel como quien no quiere la cosa y encima se lo refregamos al otro. Pasé al nivel 769!! Eeeaaapepe!! Y como si la envidia fuera tiña, cuántos tiñosos habría, le publicás en el muro al que supuestamente es tu amigo, tu victoria por sobre él. Además, como si pasar de nivel fuese tan fácil en la vida real!
Y seguimos regalando vidas y pidiéndolas a cambio. De pronto nos hemos convertido en amos y señores del resto de la humanidad Facebookiana, al mejor estilo Arnaldo André. Vendríamos a ser comunidades religiosas politeístas, porque todos somos dioses dadores de eso tan preciado llamado life. Pero el give life, viene acompañado de otras tantas gratificaciones. Porque como si fuese poco que te regalo una vida, te agrego caramelos, burbujas, tiempo extra o boosters, que ni siquiera sabemos qué significan. O sea, soy dios, el hada Patricia y el quiosquero del barrio, todo en uno.
Lo que no sucede aún, en el mundo virtual o real, es pedir una vida extra, y que te devuelvan la vida de otro.
Eso sí sería un problema...o no...qué se yo...vaya a saber...a lo mejor yo te doy una vida y vos me devolvés la de Jennifer Aniston. No me molestaría en absoluto, ya te lo aviso. Pero, si en cambio, me entregás la de Lilita Carrió, no sé si te seguiría considerando mi amigo. Ahora, si a cambio de desbloquearte, me entregás a George Clooney, te levanto un altar lleno de caramelos rayados, burbujas multicolores, 300 segundos extra por minuto y angry birds, que llegue hasta el nivel 245.768.999.999.
Entonces me pongo a pensar, que toda esta semana de laburo que tuvo el Papa, para inculcarle a la gente la fe, fue al mismísimo cuete, porque resulta que el que da la vida es nada más ni nada menos, que don Saga, a través de todos sus feligreses que vendríamos a ser los tarados que perdemos cientos de horas semanales jugando a ser dios.

Del sillón de la peluquería al diván

Quiero volver a tener las ganas que tenía cuando tenía ganas.

Creí que cambiándome el color de pelo, cambiaría mi vida, pero no, sigo siendo la misma papanatas que cuando era rubia natural, castaña clara, castaña cobriza, rubia oscura, naranja Crush, rubio verdoso, y ahora que soy algo así como un híbrido rubión entrecano, nada ha cambiado.

En los 30 , en mis 30, no en los años 30, eso de empezar por afuera para cambiar lo de adentro, había resultado. Primero empecé por la cabeza externa, y luego por la interna. Se ve que no hay mal que dure cien años, porque promediando los 40 ya se pasó el efecto de la tintura y del tintorero.

Quizás debería raparme? Como es notorio, la culpa siempre es de otro, en este caso, de la peluquera que no me da con el color justo para volver a ser una persona medianamente agradable.

Nunca, jamás, la culpa será mía. Para eso existen los padres, los hermanos, los ex maridos, los ex novios y amantes, los amigos de los amigos, y parientes varios. Si uno asumiera eso de "la responsabilidad de sus propios actos" de qué vivirían los psicólogos y psiquiatras? Para qué acabar con la carrera y la vida de esos seres humanos que durante 5 o 6 años, se quemaron las pestañas, para que vos puedas tirarte en un diván por 45 minutos a echarle la culpa al mundo?

Mi psiquiatra, conmigo, no se gana la plata fácilmente. No, tiene que lidiar con alguien que lo sabe todo o casi todo y que ve las cosas tan claramente que a veces enceguece.

Una sesión hipotética,pero altamente posible:

P(psiq): Pasá

E (yo): Hola

P: Cómo estás?

E: Te digo la verdad o te miento? Ya sé todo lo que me vas a decir. Vos sabés que yo ya sé. O sea, no sabemos para qué sigo viniendo.

P: Bueno, si sabés todo te puedo dar el alta.

E: Ni en pedo, yo vengo acá hasta el día que me muera. ¿Se va a caer el avión en el que voy a viajar?   Me vas a empastillar mucho, no? Por favor, más que la otra vez. Estaría más segura si en vez del piloto, lo manejara yo. Ya sé, ya sé lo que me vas a decir...estoy loca no? No, yo puedo con todo. Soy como Superman. La culpa es del viejo choto de mi ex. Toda la culpa es del hijo de puta ése. Jurame que el avión no se va a caer...Ok, ya sé, no me digas nada.

P: Si vos manejaras el avión, yo no me subiría ni loco. Hablando de viajes, te quiero avisar que la semana que viene me voy a un congreso y vuelvo dentro de 15 días.

E: ¿Qué? Cómo? No, vos no te podés ir de viaje. ¿No habíamos quedado que primero lo consultabas con tus pacientes? Si me agarra un ataque de pánico mientras no estás, entonces ya sabemos quién va a tener la culpa. ¡Y ni se te ocurra no volver eh!

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He aquí la confirmación de que la culpa siempre la tienen los demás y de que el pelo no hace la felicidad. A veces creo que mi psiquiatra no sabe si darme más medicación, derivarme o directamente internarme.

Pero yo voy feliz, porque soy como el Lo sé todo,  El Estanciero y el Dígalo con mímica, cuando no me salen las palabras. O sea, juego. Juego a que estoy loca, a que soy Anita la huerfanita. A veces soy Rosa de Lejos, sufriendo como una condenada, pero sin saber de costura. Hay días en los que soy como Atlas, sosteniendo al mundo, y otros en los que el más mínimo movimiento sísmico me derrumba.

Y soy feliz de ser así de compleja, porque en la complejidad está la vida. Si las cosas fuesen siempre sencillas, todos serían lo que quisieran ser, para terminar no siendo nada, porque el mundo sería un embole.

Ya lo decía Roberto Galán. Si lo sabe cante. Y dos o tres cantaban bien, el resto eran perros. Si todos los seres humanos consiguieran cantar bien, la Tierra estaría repleta de un gran coro de ignotos felices. Y yo prefiero un loquero lleno de individualidades insatisfechas, que es mucho más interesante. En la variedad está el gusto, y yo voy a encontrar el color de pelo que dignifique y resalte mi locura.

El fantasma de Canterville

Hoy me preguntaba cuál era el motivo de mi mal humor que ya lleva cuatro días, y me dí cuenta que estaba en época de que viniera Andrés.

Como ya no hay cavidad contenedora de posibles niños humanos nonatos, pero sí siguen estando las culpables de los cambios de humor, llámense hormonas, mi cuerpo todavía no ha acusado recibo del órgano faltante.

Dicen que cuando a una persona le amputan un miembro, durante un largo tiempo, lo sigue sintiendo como si estuviese en su lugar.

Aparentemente a mí me está pasando lo mismo, con la levísima diferencia que la bruta cicatriz, la faja contenedora de panza colgante y el dolor que tengo me recuerdan todo el tiempo que hay algo que no está más, pero sigue jodiendo.

O sea, es el famoso útero de Canterville. No quiero sonar pretensiosa y decir que Oscar Wilde me tenía en mente cuando escribió el fascinante relato, pero podría decirse que me siento representada.

El fantasma de mi útero insiste en hacer notar su presencia, bajo la forma del SPM (sindrome pre menstrual), ante la mirada burlona de mis ovarios, que como buenos gemelos, le refriegan delante de sus ojos, una enorme cantidad de óvulos que rondan por el espacio sideral, diciéndole, ¿ves? vos no existís más pero nosotros sí!

Quizás deberemos esperar (siempre yo y mi otro yo) que el tiempo se apiade de nosotras y deje descansar en paz a mi difunto útero.

Y como para incrementar mi mal humor, hoy he tenido la buena fortuna de tomarme dos taxis, con sendos conductores ansiosos por hablar....mucho.

El primero, como intuyendo que en mí habitaba un fantasma, se la pasó todo el camino contándome asesinatos, robos, asaltos y problemas familiares, mientras me llevaba al Registro Nacional de Reincidencia, y yo me contenía por no matarlo para que no aparezca en mi registro personal y el consulado francés me niegue la visa.

El otro, arrancó con un rosario de buena conducta, no sé si previniéndose por si chocábamos, que a él le gustaba el chupi, la joda, fumar y comer asado a la vera del río con  (sic)"chomichurri" y que a veces salía a laburar sin haber dormido y habiendo bebido cual guanaco.

Para mis adentros pensé, tranquila Elizabeth, estás a un paso de la visa, no lo arruines ahora....

¿Era mi conciencia de buena ciudadana aconsejándome, o mi falta de ganas de terminar en cana por taxicidio?

¿Por que todos los taxistas no pueden ser como el que el otro día me llevó hasta el consultorio de mi doc, y no sólo no abrió la boca en todo el camino, que además, tenía puesta una música clásica bellísima, para tranquilizar a las fieras, en este caso yo? De tan placentero que fue el viaje, le agradecí su mudez y la música. Porque yo seré una chota malhumorada, pero educada.

Conclusión, a todos les advierto, si se cruzan conmigo y los puteo, bánquenme, es sólo por un par de días, hasta que se me vaya el fantasma de Andrés.

Más quieros

Quiero tener la capa de Superman a prueba de balas para que me resbalen los comentarios hirientes.
Quiero que los años no pasen tan rápido, porque en esa vorágine se va perdiendo la vida sin siquiera uno darse cuenta.
Quiero tener ricitos de oro, como Shirley Temple, y no las greñas grisáceas que hoy pueblan mi cabeza.
Eso de que las canas son símbolo de sabiduría, que lo practique otra. Yo moriré por intoxicación de agua oxigenada y keratina, pero rubia y lacia hasta la tumba.
Quiero un aspirador de grasa corporal, que no sea como el que quise hace un tiempo. Éste deberá ser con tubo de succión periférico, o sea, succionará por ósmosis, para ser aceptado por las normas IRAM.
Quiero los bigudíes de los años 80, que te dejaban los rulos como perro caniche, las calzas de lamé, los spolverinos , las hombreras de Diana, la lagarta de V (Invasión extraterrestre) y cantar Chiquitita de Abba. O sea, quiero volver a tener 20 y no parecer una vieja demodé.
Quiero reencarnar en estatua de plaza y ser cagada por las palomas, porque igual hoy ya te cagan todos, sin necesidad de haber hecho nada para quedar en el bronce.
Quiero un terrenito en La Tablada, debajo de un sauce llorón, porque seguramente el día que me muera, voy a querer sombra para no insolarme y de paso sentir que alguien derrama una lágrima por mí.
En La Tablada parte vieja, aclaro, porque es donde más gente conozco.
Quiero un pasaje, vuelo directo y sin escalas, a donde cagó el conde, porque si el conde no cagó, me iría a la puta que lo parió, pero ya estuve ahí. No me gusta repetir lugares.
Quiero tener el Oráculo de Delfos, para predecir mi futuro y no tener que andar cortando clavos con el culo porque no sé qué va a pasar conmigo.
Quiero ser náyade, pléyade y ninfa. Todo junto. Quiero ser la musa inspiradora del arte contemporáneo, aunque los más probable es que termine siendo una musa aspiradora del arte de la imitación.
Quiero que las ideas vengan a mi, y no tener que pensarlas tanto. Se me están gastando las neuronas y no son tiempos para derroches. Cada vez van quedando menos y hay que ser ahorrativa en los momentos de necesidad. No soy Mahoma para ir a la montaña. Soy judía semi creyente. Acomodaticia lo que dirían...creo cuando me conviene...que no me escuchen Dani Goldman ni el Papa.
Quiero saber si existo, porque por momentos creo que me fundo con el paisaje y me convierto en camaleón. Y eso me confunde. Quizás es por eso que cada vez que hablo, sólo atrapo bichos con la lengua?
Hoy quiero un príncipe desteñido, el azul no me sienta bien. Aunque sigo queriendo a George Clooney, que está empezando a asustarse de mí, porque dije que, ahora que voy a estar en Italia, voy a ir a buscarlo al lago di Como...Cómo? Ni idea. Georgie, entre tus colegas está de moda casarse con argentinas...no vas a ser menos no? Y yo me estoy vendiendo baratita. Soy boina chica, de boina familia, inteligente, todavía joven (más joven que vos por lo menos), independiente, creativa, low maintenance o perfil bajo p´al que no habla inglés, un poco gordita pero voluntariosa, con buen sentido del humor, hasta que me meten los cuernos...ahí, ya no respondo ni por mí ni por nadie. Por lo visto honesta, ya que voy advirtiendo lo que soy capaz de hacer si me maltratan.
Y todavía quiero muchas cosas más y mundanas, como una cabañita en Gstaad, aunque no sé esquiar, una casa en la Polinesia, aún cuando no me gusta el buceo ni las especies marinas que no pueda comer. Sigo queriendo un Van Gogh porque es mi pintor favorito. Antes quería su talento, hoy me conformo con un cuadro.
Quiero volver a trabajar, pero antes me tienen que devolver la inspiración perdida.
En resumen, devuélvanme a mi misma, antes que me vuelva a perder.

Liberté, Egalité et Fraternité y va fanculo

Tras un jueves medio extraño donde saludé por el día del amigo a medio mundo, faltando tres días para el festejo, me dí cuenta que algo andaba mal en mi cabeza. Y como si esto no fuese suficiente aviso de que algo no funca, hay días en los que te levantás de tan mal humor que decidís cosas que de otra manera no harías, o por lo menos, no harías intempestivamente.
Por ejemplo hoy.
Estamos amaneciendo muy tarde (siempre yo y mi otro yo), más bien diría que estamos mediodiestando. Que vendría a ser, estirar la siesta de la madrugada anterior hasta el mediodía del día siguiente.
¿Cuál es el incentivo de levantarse temprano en el post operatorio si no podés hacer nada?
La gente normal podría, pero nosotras no entramos en esa categoría. Éste es uno de los puntos en lo que siempre coincidimos yo y mi otro yo. Uno, que no somos gente normal, y dos, que no entendemos cómo es que existen humanos que se levanten por voluntad propia para hacer algo (trabajar, estudiar, mear) antes de las 10 de la madrugada. Qué le vamos a hacer, desmitifiquemos eso de que soy perfecta. Soy un muerciélago rubio, mis radares funcionan mejor de noche que de día. Soy la Draculina de Belgrano. O sea, que si me ven revoloteando por La Redonda una de estas noches, tengan piedad de mí y no llamen al desmurciegalizador o como se llame.
En épocas en las que no me cuelga panza con cicatriz dolorosa, puedo sacar una pata de la cama más temprano para trabajar, o como yo le digo, hacer lo que amo que no es trabajo. Pero en este largo casi mes de operada, que tengo prohibido levantar peso, es un sinsentido que desaproveche la cama. Hace tanto que no la uso para cosas más amenas, que por lo menos gasto el colchón durmiendo.
Cualquiera que me escuche decir que trabajo levantando peso, podría pensar que soy estibadora en el puerto, fisicolculturista, esquiladora de ovejas en la Patagonia, matarife en Mataderos o peón en el Mercado Central. Pero no, soy artista. La gente cree que los artistas no hacemos nada.Y déjenme decirles que es un trabajo de riesgo.
Levantamos paquetes de arcilla de 10 kilos cada uno, cargamos hornos con piezas chicas, medianas y grandes, que te revientan la espalda. Trabajamos con fuego y herramientas que a veces se transforman en armas mortales. En ocasiones hasta hacemos obras de ingeniería para montar las piezas en los salones.
Como dijo una vez mi amiga Marta, aunque ahora lo niega, en la próxima vida, puta antes que ceramista!
Y como siempre, me voy por las ramas....Porque si hay algo que me fue negado al nacer, y lo saben bien los que me conocen, es el poder de síntesis. No por nada, a los 3 años el portero de la otra cuadra del jardín de infantes me llamaba Piquito de Oro. ¿Me explico?
Volvamos a esta mañana en la que enloquecimos, y sin decir agua va, sacamos pasaje a París ida y vuelta, cobertura médica, turno en el consulado francés y en el RNR, Registro Nacional de Reincidencia y pedimos todo lo que corresponde al contador.
Resulta que para poder quedarme en Europa, por más de tres meses, haciendo la residencia de artista y una exposición, en la que además de representarme a mí misma, represento al arte argento, casi casi que soy tratada como delincuente común, y tengo que presentar declaración jurada hasta del color de bombacha que voy a usar el día de la inauguración. Todo esto, en tiempos en el que un señor como Ricardo Jaime está prófugo de la Justicia por corrupciones varias....curiosidades de la vida,no?
Vos tenés que presentar 500 papeles que acreditan que jamás robaste, mataste, estafaste, ni te enriqueciste ilícitamente, mientras otros andan por la vida siendo eximidos de prisión habiendo cagado a un país entero. Y bue, quizás debería haberme dedicado a la política en vez de al arte y hoy no tendría que estar justificándome ante nadie.
Así que heme aquí, a la espera de que, en mi certificado de buena conducta no aparezcan las rateadas del colegio, las puteadas a los colectiveros, las peleas con el service del lavarropas, y la deuda de 10 centavos que tengo con el kiosquero de al lado.
Ahora sólo queda empezar con el acopio de pastillajes varios para aplacar ansiedades aéreas, meterme de a ratos en el freezer para acostumbrarme al invierno de verdad, practicar mi francés e italiano y suplicarle a mi psiquiatra que se mude a Roma por 3 meses con toda su familia. ¿Qué va a hacer sin mi tanto tiempo?
Por lo tanto, digo: Bonjour París, ciao Roma e va fanculo Buenos Aires.

Se busca hombre se busca

La soledad es mala compañera dicen. Yo no puedo afirmarlo como verdadero, porque en los años que llevo sola, me he mandado alguna que otra cagada, pero también tomé unas cuántas buenas decisiones.
¿Cómo no seguir sola en un mundo donde escasean los hombres? Y bien digo, que hay faltante, porque  es una estadística elizabethiana,(al estilo Moreno, totalmente arbitraria), comprobada y corroborada con otras tantas féminas contemporáneas y no tanto.
Hay varios aspectos a considerar del porqué estamos solas. Digamos, estoy, porque voy a hablar por mí y no por las demás que siempre salen a rebatirme en un intento por no parecer desesperadas.
Partamos de la base que la vida se ha extendido a límites insospechados. Hoy tener 60 años es ser una persona jóven, cuando en mi niñez, los de esa edad eran llamados en los diarios, ancianos. Por ejemplo. Última noticia! Un anciano de 62 años fue atropellado esta mañana por el trolebús que circula por Avenida Las Heras. El policía de la garita dijo que el occiso, estaba cruzando a paso muy lento dada su avanzada edad.
Hoy, viejo se es a los 100. Mi papá tiene 90, y ni por casualidad se me ocurriría decirle que es anciano porque me parte los dientes.
Otra razón de estos tiempos que corren, es que los llamados machos, están mal vistos. Por ende, muchos se han pasado al modelo metrosexual, cosa que a las mujeres nos desagrada profundamente, porque si antes sólo tenías que competir con la vecina, hoy tenés que hacerlo también con el vecinito de enfrente, que no te tiene loca de amor, porque lo único que hace es mirarse al espejo y pedirte prestadas las cremas para contorno de ojos.
Otro alto porcentaje de caballeros, ha despertado a la sexualidad de lo que el Papa diría, el lado equivocado, y yo llamo, la vuelta a los orígenes, porque dejémonos de joder, en la antigua Roma había partusas por todos lados. De hecho, salvo por el tema de la falta de sexo, si pudiese elegir marido entre los homosexuales, sin duda y con los ojos cerrados, me casaría con uno. Los amo.
Y lo que queda de hombres por lo menos en este país, y en varios que pude comprobar, es que si tienen 20 buscan una de 20, si tienen 30, quieren una de 20. Si cumplieron 40, no les interesan las mayores de 20 y si rondan los 50, pueden hacer un esfuerzo y salir con una de 25. De los 60 a los 70, el target apunta a las que tienen entre 30 y 40. Conclusión, las que pasamos los 45, sólo podríamos ir a conocer algún candidato a la cola del Banco Ciudad los días de pago de jubilación, a la plaza a darle de comer a las palomas, o el domingo en el supermercado que tienen ofertas para los pensionados.
Ni siquiera hoy hay un método certero para conocer caballeros. Con tanta tecnología y al pedo!! Por el Facebook, naaa, imposible, porque como dice mi amigo Farbis,siempre hay gansos sobrevolando Viena. Lugares online de citas? Todos mienten, es un hecho. Grupos de solos y solas? Se miran y nadie se acerca. Presentación por terceros? Parece que en la era de las comunicaciones, los señores, se han olvidado lo que es un teléfono, porque a ninguno se le ocurre llamar. Ahora todo es la googleo y veo qué onda. Y siempre la onda es negativa....o soy yo?
Ya lo decía Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que juzgáis.
Traducción literal: macho dejá de joder con que las mujeres nos volvimos autosuficientes y feministas. No nos dejás otra opción! En esta especie de marimacho todopoderoso nos han convertido, porque al fin y al cabo, al no haber más hombres, nos tenemos que arreglar solitas. La que suscribe y firma al pie, sabe cambiar un cuerito, arreglar un enchufe, pagar las cuentas, negociar con los services chupasangre para que no me rompan el culo, casi diría que soy maestro mayor de obras, y todo gracias a quién? A ustedes. No sé si putearlos o agradecerles la cultura general que he tenido que adquirir a la fuerza. Resentida yo? Si.

Expresión corporal y no con Beatriz Ferrari

Las apuestas daban 30 a 1 que lo que me había picado era una araña y no...a mi cuerpo se le dió por expresarse y gritó HERPES!!
¿No tenía otra manera de manifestarse? Mi cuerpo y yo, siempre fuimos muy cuidadosos de nuestra intimidad, con lo cuál, cualquier síntoma de emoción, siempre fue bien reprimido.
¿Quién le pidió ahora que sea tan emotivo y sentimental? Se me rebela el cuerpo? Se une al movimiento nacional y popular que necesita ser oído y clama por atención? Nadie le explicó a mi humanidad que estamos en contra de los piquetes, y en especial piquetes en la espalda porque somos de los que creemos en el derecho de expresarse sin joder al semejante? Qué necesidad tiene el mundo entero de escuchar a mi cuerpo quejarse por exceso de stress post operatorio?¿Y cómo es que un herpes llega a la espalda? Pero más importante aún, cómo cuernos voy a hacer para ponerme la pomada en esa parte?. Porque a mi no me salen en cualquier lado...No señores, el hijo de una mala madre, decidió ubicarse en el lugar más incómodo para alguien que tiene brazos de 25 cm como yo. Posición exacta: debajo del omóplato, tirando para el lado de la columna. O sea, no hay por dónde entrarle. Si voy por arriba sólo llego a ponerme un puntito de crema. Si voy por el costado, me traban las lolas y la panza. En todo vano intento por untarme el ungüento, termino enredada en mi propio cuerpo, como Carlitos Nuñez Cortez, de Les Luthiers, en Canción para Moverse.
Es ahí, en ése mismísimo instante ,en la que una desearía haber nacido contorsionista china, o como mínimo hija de los acróbatas del Circo Tihany.
Se ve que debo tener el sentido premonitorio en alerta, porque no hace mucho, pensaba en que debería reinventar el famoso rascador de espalda, en su versión pasador de cremas varias para solos y solas. El artefacto se compondría por un palo no muy grueso, en diferentes largos, sea para seres con brazos cortos, medianos y largos, o en su defecto con el dorso desproporcionado para dichos miembros.
Obviamente contaría con una mano generosamente grande y abierta, y lo que se me complicaba un poco, era definir el material. Sería silicona? Cuero sintético? Imposible misión, la crema no penetra, con perdón de la palabra. Tela? Toalla? Tampoco, porque antes que te la puedas pasar, ya se absorbió. ¿Entonces? Sólo queda que sea una mano con piel de verdad. Viva en lo posible, porque muertita me impresiona un poco y además estaría un tanto fría.
Todo esto, que evidentemente mi cuerpo entendió antes que yo, es para decirme a mí misma y a quién quiera escucharlo, que se necesita con urgencia, mano ni blanda ni dura, preferentemente masculina, que ya haya tenido varicela, con natural disposición para el pasaje de crema corporal, caricia y masaje.
No es un pedido mío, sino de mi cuerpo. A pesar de llevarnos muy bien, somos seres completamente independientes como se ve. Elizabeth jamás hubiese elegido el método herpético para expresarse, pero parece que este cuerpito de Dios así lo prefiere.

El Libro Gordo de Petete o los consejos de Clarín.

Como si no hubiese tenido suficiente con la Para Tí del otro día, hoy no tuve la mejor idea que ponerme a leer online, la revista, que tanto le gusta a mi amigo Fabián, Entremujeres.com
Si como mujer siempre tuviste miles de preguntas en tu cabeza, este pasquín no hace más que llenarte el cerebro de otras miles más, que además son absolutamente innecesarias.
Veamos. ¿Las mujeres buscan amor y los hombres sexo? Pregunta estúpida si las hay, porque todos sabemos que entre los 20 y los 30, las mujeres buscan amor, y los hombres sexo. Entre los 30 y los 40, los hombres buscan amor y las mujeres sexo. Entre los 40 y los 50, tanto hombres como mujeres buscan sexo con alguien que no sea su pareja. Entre los 50 y los 60, todos buscan sexo si es que lo encuentran, y de los 60 en adelante, cualquier género quiere recordar qué era el sexo.
Otra. ¿Cómo sobrevivir a las vacaciones de invierno? Se sabe...nadie con hijos sobrevive a las vacaciones de invierno.
¿Tu casa, es Yin o Yang? ¡Qué se yo! Mi casa es Beirut luego de un bombardeo.Es el hogar dulce hogar de una escultora ermitaña, con el consabido caos que me rodea a diario, los papeles acumulados, los libros por todos lados, y esculturas hasta en el inodoro. No necesito saber la orientalidad de mi universo privado, porque este es territorio vedado a cualquiera que se atreva a cuestionar la yinyangalidad de mi casa.
¿Ocultar gastos es traicionar? A ver...cómo te explico.... Si me ocultás que en el super gastaste un poco más en un buen vino, o me escondiste una corbata nueva, te diría que no jodamos...eso no es traición. Ahora, si lo que me estás ocultando es el resumen de cuenta de la tarjeta, en dónde aparece una noche en el telo Los Jardines de Babilonia, con tres botellas de champagne, y un ticket por la compra de forros y un Viagra, entonces andá buscándote un abogado, porque más que traición es una herida mortal al ego.
3 de cada 10 mujeres perdieron la cuenta de con cuántas personas se acostaron.....Te cambia la vida saberlo? Digo, de las demás, porque de los tuyos hace rato que perdiste la cuenta. Sos una trola y lo tenés bien asumido.
Y por último tuve la brillante idea de hacerme un test. Calculá tu edad biológica.
75. Taqueloparió! Le erré por 5!
¿Cómo es que me da ese número? Tenés que partir de los 76 e ir sumando o restando según tu estilo de vida. Para los que pensaban que los solteros la tenían asegurada...Nop. Si vivís en pareja o estás felizmente casada te agregás 5 añitos, y si estás sola, tenés que restar 3 por cada década vivida en soledad contando desde los 25 años...O sea, yo debería estar por morirme, pero por obra y gracia del Señor Test, se me compensa porque voy regularmente a la ginecóloga, que me agrega 2, y mis abuelos vivieron 86 y 91 años, con lo cuál sumo 6 más.
Pero más años vivirás, si lo hacés relajada a que si vivís feliz...Apa!! Esa no te la esperabas ¿no? La cosa es así: si te tomás una Garompa y todo te chupa un huevo, sumás 3 años, pero si sos simplemente una boluda feliz, sólo 1. O sea, de ahora en más me rasco los ovarios, que todavía tengo, en vez de andar buscando lo que igual no existe.
Eso de que el dinero no hace la felicidad pero sirve para pagar cuentas, se pone en duda con este cuestionario. ¿De que te sirve ganar más de 45 mil dólares al año, si eso te quita vida y vas a terminar muriéndote antes que puedas usar la guita que tanta avaricia y laburo te costó conseguir?
Por eso, gente, vivamos en la pobreza, como corresponde a un buen patriota, cagados de hambre y frío, pero hasta los 120!!
Así que, a mis sobrinas del alma les digo: chicas, empiecen a hacer planes para dentro de exactamente 28 años, que la tía espicha!!

Instrucciones para el más acá antes del mas allá

Mis sobrinas se quejan, o mejor dicho se quejaban, que yo hacía demasiados chistes con mi muerte, o con la etapa previa. Hoy, creo que ya nadie se asusta de las locuras de la tía, más bien están empezando a tomar nota, si es que quieren heredar.
He aquí algunas ideas que les fueron otorgadas a las niñas, por la futura occisa, o sea yo.
Por ejemplo, llegado el caso que sospechen o noten que los frenos cerebrales patinan un poco, tienen la opción de llevarme de viaje al Gran Cañón del Colorado, y desde la misma punta, decirme: tía, mirá qué lindo el paisaje! Y pum, empujarme un poquito para que caiga al precipicio. Un poquito digo, porque a esa altura dudo que tenga mucha más estabilidad si es que sigo con mi preciada medicación. Después, a la vuelta, deberán llegar llorando y diciéndo: no sabés lo que pasó!! La tía se resbaló y se cayó de la montaña!!
Nooo, si yo te la preparo, te la preparo con tutti!! A controladora no me gana nadie, ni muerta! No vaya a ser que dejemos cabos sueltos y tengamos un problema con el FBI.
Opción dos: en cuanto empiecen a notar que rompo mucho las pelotas y no tengo miras a morirme hasta los 104, están habilitadas para contratar un geriátrico en Groenlandia, y decir que la tía se les perdió en una excursión a ver los osos polares. Con lo cuál todos supondrían que me morfó alguno. No sé si sonaría muy convincente, pero andá de nuevo a congelarte el tujes en Kuut a ver si me encuentran.
Opción tres: Al primer síntoma de pérdida del sentido de la realidad, pueden llevarme a Disney, disfrazarme de Tribilín o Pluto, que igual ya están yirando como pelotudos por Magic Kingdom y uno más no haría la diferencia. Y ahí quizás, el día que tengan hijos o nietos, se les ocurre visitarme. Ellas en realidad proponer meterme en un geriátrico en Miami, así tiene la excusa para ir a verme. La mayor fue más honesta y dijo: Geriátrico en Miami, el más top, eso sí, seguro que cuando estamos en el avión de vuelta a Baires, decimos: uy!! Puta madre! Yo sabía que me olvidaba algo! No fuimos a ver a la tía!!
Opción cuatro: Si quedo en estado irrecuperable, están en la libertad de mandar a alguien de noche al sanatorio a que me desenchufe. Con guantes por favor, que no quede evidencia que pueda incriminar a nadie. Yo les planifico mi asesinato, pero como las amo tanto no podría permitir jamás que culpen a alguna. No podría estar muerta y culposa. Digamos, conociéndome, podría...la culpa hasta post mortem!! A judía no me gana nadie!
Quinta y última opción: sentarme frente al televisor a ver Intrusos, Tinelli, Marley, Chiche Gelblung, cadenas nacionales, Feinman, Mauro Viale, y políticos en general, hasta que me salten los tapones neuronales, y espiche frente a la TV.
Creo que de todos los métodos éste último es el más cruento de todos, así que espero que mis sobrinas tengan piedad de su tía.
Sólo tienen una condición más que cumplir antes de cobrar un mango y es la siguiente:
Como ya está establecido por ley natural, hay cuatro amigos míos que heredarán mis anillos de todos los días. Humber, Diani, Fri y Ro. No pienso dejar por escrito cuál es para cada uno, así que chicos, con todo el amor del mundo les digo, arránquense los ojos. Eso sí, deberán solemnemente prometer, que el día de mi entierro, todos y cada uno de ustedes llorarán a moco tendido, aunque sea pour la galèrie porque si no, no hay anillo pa´ninguno. Deberán ir vestidos de leopardo los cuatro, o con algún detalle animal print, para recordar los momentos vividos en nuestras maravillosas cenas a la luz de un daiquiri.
Cuando me preguntan si estoy loca, al decir todas estas cosas, respondo que no, sólo soy previsora.

Licencia por maternidad postergada

Se solicita a la población, encuéntrenle a la paciente algo que hacer, porque en cualquier momento pierde el juicio, si es que lo tuvo alguna vez.
Ante la licencia por envejecimiento prematuro, anque temporario, se requieren paciencia, voluntad y nervios de acero.
Paciencia para tolerar la gran cantidad de programas de TV, con contenido altamente pelotudo. Voluntad para no romper el LCD, que todavía estamos pagando en cómodas cuotas y nervios de acero para no levantar un teléfono y putear a los conductores de chimentos, noticieros, programas de (des)entretenimiento, reality shows, presentadores de películas, locutores, y ciertos actores, que pululan entre la foruncular farándula local. Se intima a la producción autóctona y foránea de cable, que actualicen la programación, porque la convaleciente, está harta de ver las repeticiones de todas las series, incluídos Los Simpson.
Las revistas no están permitidas en un área de los 200 km2, por correr riesgo de ser trituradas en máquina para dicho propósito. Libros sólo se aceptan si vienen con letra grande porque los anteojos ya no funcionan.
También se hace un llamado a la solidaridad del maravilloso cuerpo médico argentino, tengan a bien, conseguir una fonoaudióloga matriculada en agronomía, que pueda sacarle la papa de la boca a Mauricio Macri (véase propaganda del gobierno de la ciudad) y un neurólogo para ponerle un cerebro. Asimismo se requiere otro profesional en el área de los galenos, especialidad traumatología, que le despegue a la Señora, el dedo del Twitter. También expertos en recaudación fiscal, que le cobre a la susodicha, el famoso "impuesto por decir pavadas" (léase el diario del día de la fecha). Si la condenada lo desea, puede adherirse a la moratoria, ya que lo que deberá abonar, ronda la suma de $38.325.000 (pesos Evita), que son la resultante de los 2190 días de gestión, hasta hoy, multiplicados por 35 twitts y anuncios diarios, a $500 de multa por pavada dicha.
Este llamado, desesperado, no acepta de respuestas no compartidas con la descompostura política de la intervenida.

Mezcladito

Quiero poder opinar libremente sin que nadie opine lo contrario. En el mundo ficticio de Elizabeth (sí, ya hablo como Maradona) las cosas no son muy democráticas que digamos. Para intercambiar opiniones se necesitan dos, y ya me tengo a mí y a mi otro yo, que no siempre estamos de acuerdo, como para andar respondiendo opiniones ajenas que son mucho más que ajenas a mí.
Quiero decir lo que pienso sin morderme la lengua, porque si me la mordiera seguramente moriría envenenada. Soy la reencarnación mundana de la yarará de Adán y Eva.
Quiero recuperar mi sensibilidad ventral (relativo al vientre según la RAE), para poder bailar la danza del vientre con los siete velos, sin que se me resbale ninguno por falta de insensibilidad cutánea.
Quiero que se me pudra el rancho, porque como nunca nadie quiere eso, queda vacante y alguna vez me toca ganar una licitación. Tendría un rancho podrido pero propio.
Quiero no tener que andar explicando todo lo que digo, ni lo que hago, porque decidí que la vida es muy corta para esclarecer lo que no oscurece.

Quiero ser así, esta que soy, aunque me vaya peor que mejor, porque para mejorar siempre hay tiempo y peor de lo que estoy, no creo que sea posible.
No quiero que sean eternos los laureles, porque quién llega a ellos se duerme , y yo quiero seguir bien despierta por los siglos de los siglos amén.
Quiero no tener que pedir nunca nada, porque los favores se pagan caros, y hoy el costo de vida está por las nubes.
Quiero mis locuras intactas, en compañía de mis amigos Alplax, Foxetín y Rivotril. Quién dijo que el perro era mejor amigo del hombre? Una falacia popular, que todo el mundo toma por cierta. Mi íntimo amigo es el alprazolam y todas las noches le digo: cómo te quiero hermano....
Quiero un jet privado para irme a la Isla de la Fantasía y que me reciba Tatoo, diciéndo "jefe, el avión, el avión!! Siempre con el pasaje de ida, sin vuelta, porque no me alcanzaría la vida para concretar todas las fantasías que tengo. Si te estás preguntando si son con el enano...lo dejo a tu criterio, como diría la filósofa Karina Olga.

El juego de las diferencias

Hoy fui a la peluquería a sacar de mi cabeza los rastros post operatorios, léase, canas.
Y no va que se me da por agarrar una Para Ti?
No soy de leer las revistas peluqueriles, porque me aburren mucho. Generalmente llevo un libro o juego al Candy Crush (mucho más productivo), pero en esta oportunidad, al no poder cargar peso, extra panza obviamente, atiné a manotear la primera revista que estaba frente a mi. Y esta era una Para Tí.
Creo que hacía por lo menos 10 años que no leía una....y supongo que pasarán 10 más hasta que agarre otra.
Dios!! En qué piensa la editora cuando va a largarla a la calle? Le estoy haciendo un bien a la humanidad? O vamos a cagarle la vida a un montón de minas que creían estar potables, hasta que abrieron la primera página?
Y hete aquí que empecé a jugar al juego de las diferencias.
Cuando tenía 20 años, miraba Para Tí para ver qué se usaba, porque las producciones de moda eran para chicas de mi edad. Entonces ibas a Hendy a comprarte una mochila, a 20&20 a ver qué jean nuevo habían sacado, qué zapatos tenía Pinet , o si había un nuevo maquillaje de Pupa.
Hoy, sigue siendo lo mismo, sólo cambiaron las marcas. La ropa es para pendejas de 20. La única diferencia es que vos estás cerquita de los 50, con lo cuál, adiós sección modas, porque no me puedo poner nada.
Maquillaje. Mucho maquillaje, mucho color, mucho dorado y mucho metalizado. Genial para una pendeja de veintipico, queda sexy, atrevido, llamativo, cool. Pero si te lo ponés vos, corrés el riesgo de ser confundida con un papagayo multicolor, o un tucán en el mejor de los casos.
Así que, sección maquillaje, out también.
Sexo. Los mejores consejos y tips para pasarla bomba con el muchacho que te corteja. Sí, a los 20...porque a los 47, ya no sé si me da por ser la Mujer Elástico, ni ponerme a preparar toda la mise en scène, porque para cuando termine voy a estar tan cansada que no me va a dar el cuero para deleitar al caballero ni con el primer capítulo del Kama Sutra.
Y llegamos así a la única sección apta para mayores de 45 (además de la de cocina) .Tratamientos. De rejuvenecimiento, cirugías plásticas , cremas antiage, várices y demás menesteres que, como todos sabemos, le corresponden a nuestra edad.
Y ahí te enterás que "micropexia" es una cirugía para levantarte las tetas, como explica el autor/a de la nota intentando desasnarte, con éste método te pueden recolocar la areola y el pezón, porque como si no lo supieses, con los años tiende a mirar hacia el piso, cuando lo ideal es que esté mirando al horizonte....
Hijadeunagraputa!!! Mis tetas miraban Más allá del Horizonte!!! Miraban a Laport y a la Colmenares y ahora miran Six Feet Under!!
Quiero volver a tener las lolas en el cuello como cuando era pendeja, no quiero una micropexia! O sea, quiero ser una veinteañera de nuevo, no una vieja con las tetas hechas.
Después, para que sientas que no todo está perdido, te describe todos los métodos para liposuccionarte con o sin anestesia. Hay tratamientos láser de todo tipo y color para sacarte los pelos, las arrugas, los lunares, las manchas de las manos, la celulitis, las bolsas, y las alas de murciélago. Botox para que la frente te quede lisa como culo de bebé, o la microdermoabrasión que te la deja como culo e mono.
Cremas para contorno de ojos, de labios, de ojeras, surcos nasogenianos, el cuello, las piernas, los brazos, la panza, las estrías, los pies, las manos y el ojete. O sea, somos una porquería. No servimos para nada. Tenemos que nacer de vuelta, o como decía mi tía Berta, meternos en el dreckmachine (dreck=mierda, machine= máquina). Demás está decir que para lograr verte como en tus años mozos, necesitás una cuenta bancaria abultada, o un señor mayor de 80 con un pie en el más allá ,que te lo banque. Uno de tu edad, se busca una pendeja que le sale más barato, total, con dos pilchas de la sección de modas, listo!
Conclusión, entré a la peluquería para verme mejor,  y salí sintiendo que no tenía remedio,  con la imperdonable sensación de que hasta me gustaba Arjona porque le cantaba a las mujeres de las cuatro décadas.

Por andar queriendo

Quiero de mascota al monstruo del lago Ness, que seguramente es más copado que las mosquitas que cultivo en casa.

Quiero una faja contenedora de panzas con cicatrices, que además de sostener, curen, y te hagan sana, sana pancita de rana. El culo de rana ya lo tengo, y por más que me pasen la mano, va a seguir doliendo porque te lo rompe a diario esta realidad del siglo XXI.

Quiero poder ser inteligente todos los días de mi vida, y no esta papanatas que a veces soy sin darme cuenta.

Quiero que los que quieren que nadie quiera, empiecen a querer a los demás, así todos pueden querer un poco de todo y cada uno lo que quiera.

Quiero ser lo que no quiero, porque ayer quería ser quién soy, y si todos los días quisiera lo mismo, es muy probable que me aburra pronto.

Quisiera no querer tanto, porque de tanto querer, quiero más de lo que debo, menos de lo que merezco y doy más de lo que puedo.

Quiero una casita en mi lugar en el mundo, que existe y está en éste, pero tiene habitantes que de tan amables me dan ganas de parecerme a ellos.

Quiero, cuando sea viejita, construir un geriátrico en el Caribe, para mí y mis amigos, a saber, la doctora, la astróloga positiva, la idishe mame y el dios griego, y que éste último se ponga la zunga de leopardo, mientras nosotras cuatro le bailamos salsa, con caipirinha en mano.

Quiero ser la dama de honor vestida de rosa chicle, con ramo y tocado de gladiolos.

Quiero no ser normal, porque la normalidad no es nada, y la nada no es agradable, aunque siempre te digan que estás dentro de lo normal, como si eso fuese bueno.

Quiero a los individuos libres antes que a las libertades individuales, que también las quiero, pero a veces terminan con seres egoístas que de libres no tienen nada, sino todo lo contrario.

Quiero un Clonazepam que dure cien años, y me convierta en un ser feliz en una sola toma.

Quiero vivir en un quiosco de golosinas, sin engolosinarme mucho, pero fundamentalmente sin engordar un gramo. 

Quiero el talento de Meryl Streep, la cara de Michelle Pfiffer, el cuerpo de Sofía Vergara y el marido de Stacy Keibler, o sea....George Clooney.

Melancoquiero

Quiero un desinflador, para desinflar panzas recién operadas, pelotas de golf , la inflación y burbujas en el aire.
Quiero que vuelvan Mongo Pichu y Magoya de la Loma del Quinoto porque desde hace rato que están perdidos en el idioma, y los extraño.
Quiero saber cuál es la estalactita y cuál la estalagmita, y de qué me sirve saberlo.
Quiero ser un ser humano descriptible, porque esos que dicen que son indescriptibles, no existen o no son de este mundo.
Quiero una inteligencia innata, porque no creo en la adquirida, ya que a veces te venden gato por liebre.
Una casa en el campo de juego, un agujero negro en la Vía Láctea, las Tres Marías que tenía en el hombro y un hilo de seda para tejer sueños de verdad y no las pesadillas diarias.
Quiero seguir sin saber lo que quiero, porque en el andar queriendo, descubro cosas nuevas. El día que no quiera más, seguramente será el último día de mi vida, y para eso todavía me faltan muchas cosas por querer.
Quiero la independencia de mí misma, que es la más difícil de conseguir. La otra la consiguieron muchos, y aunque a veces la confundan con indiferencia y así estamos.
Quiero volver a decirles a mis sobrinas, decí ocho, el culo te abrocho, porque no quiero que sigan creciendo tan rápido, y sentirme fuera de sus vidas. Soy egoísta y lo asumo, una tía guardabosques y también lo tengo absolutamente asumido.
Quiero que vuelvan Perdidos en el espacio, el Túnel del Tiempo, El Santo, y Star Trek, porque estoy nostálgica y además no entiendo las series nuevas con los muertos vivos, y los vampiros románticos. Antes los muertos estaban muertos, y los vampiros eran malos. La culpa la tiene Michael Jackson Z´L, Q.E.P.D, R.I.P, que desde Thriller nos hizo comprar todo ese verso.
Quiero ser la nueva Papisa, la Reina del Surubí, con corona de espinas, y bailar cumbia arriba de un parlante con mi pollera amarilla. Que de algo me sirva esa vez que me compararon con Gladys la Bomba Tucumana.
También quiero ser Betty Boop, Betty Page, Betty la Fea, Bette Davis, ya que los que no se acuerdan cómo me llamo, me dicen Beatriz. No sé porqué, pero parece que tengo cara de Beatriz en vez de Elizabeth. O sea en vez de Elizabeth Andrea, mis viejos deberían haberme llamado Beatriz de Orleans, entonces hoy sería la que acaba de abdicar y viviría en Holanda. Y muy probablemente no estaría escribiéndo esta sarta de pelotudeces.
Quiero que los demás entiendan que un poco de locura es sano, y que la sanidad no siempre viene de la mano de la cordura. Quiero ser lo que fuí, lo que soy y lo que seré en algún momento. Supongo que el destino es ser quién sos sin condicionamientos, y al que no le guste, que le garúe finito.

Pedidos del inframundo

Quiero que los que no tengan nada bueno para decir, no digan nada. Creo en la libertad de expresión, pero no en libertad de idiotización. La vida es corta como para perderla hablando al pedo. Lo digo yo, que de esto algo sé.
Quiero ser libre, pero no eso del aire es libre, el aire es libre y mirá como no te toco, porque si el aire no me tocara, ya no me tocaría nadie.
Quiero un campo sembrado de malas intenciones, porque de buenas ya está el camino al infierno.
Quiero una cabaña en la punta del Everest para retirarme a meditar el porqué de tanta pelotudez en el mundo y ver si consigo una respuesta que me satisfaga tanto a mí como a mi otro yo. Yo soy fácil de convencer, la otra no tanto.
Quiero una tarjeta de viajero frecuente a Babia, que ya me corresponde después de tanto tiempo de ir y venir, sin decidir si me quedo a vivir o no. Babia ganaría un habitante, el mundo perdería una pensadora de estupideces contemporáneas.
Quiero un Apu, porque Homero Simpson ya tuve dos y hasta me arriesgué con un Flanders. En la variedad está el gusto, dicen, y por el momento soy fiel a los preceptos urbanos.
Quiero tener la inocencia intacta, pero calculo que la perdí allá lejos y hace tiempo, cuando ser inocente todavía era un valor apreciable y no ser tratada como una tarada, como sucede hoy, en todo ámbito y momento.
Quiero una cicatriz  con punto smock, que no es lo mismo que tener un punto shmock. Estos últimos son un poco más difíciles de colocar en el mercado. No cualquiera se banca un shmock, y menos si se te instala en casa.
Quiero la virtud perdida, si es que alguna vez tuve virtud alguna. Lo que se dice virtuosa, virtuosa, supongo que jamás lo fui y siempre dejé bastante que desear.
Quiero echarle la culpa de mis corduras momentáneas a mi psiquiatra, que es el que hace que tome conciencia de muchas cosas y actúe en consecuencia, logrando un nivel de incomunicación interneuronal, que termina en una operación de útero y autoputeándome por haberlo hecho.
Quiero un desayuno en Tiffany´s, un almuerzo con Mirtha Legrand, un Té para dos, y una Última Cena, con mis doce amigos alrededor e intentar adivinar cuál es Judas, que me va a vender por el anillo del desayuno.
Bajando al submundo de lo terrenal, quiero una corona de flores hawaianas, en la mismísima isla de Hawaii, con una corte de faunos bailándome el hula-hula. Una casa en Escocia, con un placard lleno de polleras kilt, que me quedan como el traste, pero evocan mi niñez. Un Lautrec colgado en la pared de mi casa, para recordarme mi época de ballet, y su nefasta influencia a lo largo de los años, creyendo que tenía cierta aptitud para la danza, cuando tengo dos piernas de roble de Eslavonia.
Quiero el Mar Mediterráneo para mí sola, porque sí, de caprichosa que soy.
Sigo queriendo a George Clooney, que si se llega a enterar que lo solicito tanto, va a pedir una orden de restricción en mi contra. Pero como dice el dicho, persevera y triunfarás. Algún día se dará cuenta de lo que se pierde al no conocerme. La novia rubia algún día envejecerá. ¿Y para qué tiene que esperar tanto,  para saber lo que es estar con alguien que derrocha sabiduría por los años vividos y canas que implican una vida rica en conocimientos? Eh?Eh?Eh?
Y finalmente quiero poder entenderme a mi misma, sin necesidad de ser subtitulada, ni venir con manual de instrucciones metido en la raya del tujes.

Abdominales se buscan

Hasta hace una semana, no tenía idea para qué servían los abdominales, ni me importaban. De hecho estaba segura de no tenerlos, ni de necesitarlos jamás.
Miraba a todas esas mujeres que se mataban en los gimnasios para tener una panza plana con los ravioles marcados en el abdomen y me cuestionaba cuál era la obsesión con esa parte del cuerpo que a mí sólo me traía trastornos psíquicos.
Hoy entendí lo importantes que son para un post operatorio. Devuélvanme mis abdominales!!!!
No puedo levantarme de la cama sin hacer toda una estrategia previa. Vendría a ser una cosa así:
abro los ojos, puteo, intento ponerme de costado, puteo, busco de dónde agarrarme, puteo, empiezo a mover las piernas, puteo. Insisto con ponerme de costado, vuelvo a putear. Me agarro de la mesita de luz, puteo, apoyo el codo el la cama, puteo. Voy bajando las piernas lentamente, puteo. Con el brazo acodado en el colchón, empiezo a incorporarme, puteo. Giro lentamente, puteo. Apoyo las piernas en el piso, puteo. Me quedo sentada unos minutos en la cama mientras sigo puteando, y a la cuenta de tres me levanto y puteo, puteo, puteo y puteo.
Ya una vez levantada y caminando, puteo más bajito. Me agarro literalmente, la panza fajada, y como si estuviese cargando el mayor de los tesoros, y empiezo el día. Entiéndase como empezar el día, a ir de la  cama al baño, del baño a la cocina, de la cocina al living, y del living a la cama. De golpe te convertís en una especie de contorsionista de circo, intentando levantar con tu pie hasta tu mano, la servilleta que se te cayó. Porque además, como cosa é mandinga, todo se te cae.
Y todo puteando a los benditos abdominales que no supe conservar, ni de joven, ni de adulta.
Más allá de andar necesitada de mis músculos, empiezo a cuestionarme, gracias a mi amiga Cristina, que me lo hizo notar, si cuando me sacaron el útero, no me metieron alguno de los niños recién nacidos y que se negaban a salir de sus madres y lloraban toda la noche. O sea Pilarcita. Será que la niña decidió buscar una madre sustituta? Si es ella por favor sáquenmela ya!
Si el otro día consideraron que exageré con eso de tener una panza de 14 meses y medio de embarazo, hoy lo ratifico. Tengo la panza más grande que se haya visto, y un dolor interno a la altura de la herida, que calculo debe ser Pili arrepentida tratando de salir, descosiéndome uno a uno los puntos. Igual prefiero pensar que son los enanos de cemento.
Con lo cuál, el pedido desesperado del día es, un manual explicativo para moverse en un post operatorio y unos abdominales nuevos, ya que los anteriores es evidente que no sirven más. En lo posible si dichos músculos vienen sin grasa y firmes, o con un personal trainer que se parezca a George Clooney, o el señor en persona (se prefiere).