Para hacer un poco de historia y contarles a quienes no me conocen, porqué escribo y sobre qué fundamentalmente, voy a mostrar aquí algunos posts anteriormente publicados en el Facebook.
Mis quieros son los quieros que mucha gente quiere y no se anima a pedir. Quizás vengo a ser como el inconsciente colectivo. A veces sólo quiero, otras no quiero, en muchos casos son pedidos desesperados, reclamos y en ocasiones, opiniones personales sobre asuntos públicos y privados. Generalmente privados de toda lógica, razón y cordura.
Mi quiero no es muy democrático, es más bien caprichoso. La mayoría de las veces quiero imposibles, de cumplir y de entender.
Por qué empecé a escribir en el FB? Porque me divierte y mi psiquiatra ya no me da bola. Y porque a los casi 50 años, descubrí, que todo lo que entra tiene que salir, y lo que no se dice se traga, y el mucho tragar, atraganta.
Así comenzaron los quiero:

1.

Quiero ,a saber: ser Van Gogh, un campo de lavandas, una casa en La Toscana, en la Provence, en Lucerna o en Como. Un taller grande , enorme,con todo lo que necesito, y con un art dealer que me venda mucho. Quiero encerrarme a trabajar y no salir nunca más. Que no me importe la realidad, porque la realidad sería mi mundo.Quiero viajar seis meses al año. Quiero una playa para mi sola, y en lo posible un pueblo vacío. Quiero ser flaca, alta, talentosa, inteligente y feliz. Quiero pasar de nivel en el Candy Crush, y que el puto celular me conecte con el FB.

Como le dije ayer a un tachero: para pedir, hay que pedir en grande, porque el NO, ya lo tenés garantizado.

2.

Se necesita con urgencia, para la que suscribe, voluntario de grupo y factor que sea positivo. Se entiende en este caso, con miembro masculino.En lo posible multineuronal, ya que los unineuronales abundan, están a punto de convertirse en epidemia y no quisiera contagiarme. No estoy vacunada.

Circunstancialmente solo, porque los acompañados, generalmente vienen con anillo al dedo y no como anillo al dedo. No pretendo que esto suene a un pedido desesperado. Es un pedido desesperado. Ofrezco a cambio,intentar cambiar el mundo, ser la reina de la bailanta, locura garantizada, un pastillero repleto de grageas de todos los colores, una vida sin un día igual al otro, volverme invisible de a ratos, y de a otros ratos ser una sopapa que no sopapea.

A su vez se requiere, buena tolerancia a la reticencia y testarudez, con el previo consentimiento de no molestar en los ratos de ausencia. Que sea paciente ante mi falta de paciencia, y en devolución, juro solemnemente espantarme ante la sola idea del compromiso.

Sin más me despido, agradecida de no haber acaparado su atención.

3.

Se solicita información sobre el paradero de mi juventud. Ayer me dí cuenta que la perdí, y quisiera recuperarla. No para tirar la chancleta que no tiré cuando correspondía, o sí, qué se yo. A estas alturas si busco a mi juventud es porque seguramente ya no me acuerdo para qué servía.

Creo que la quiero para pedirle que me devuelva la sabiduría que no tenía cuando no tenía tanta como tengo ahora. Muchas veces es mejor una ignorancia juvenil que una sabiduría garantizada. Las garantías caducan, la estupidez no.

4

A pedido del público presente (yo y mi otro yo) retornan los pedidos.

Quiero tener tantos zapatos como Imelda Marcos, sin estar en su pellejo.No soy una dictadora, aunque mis ex maridos opinen lo contrario. Los quiero en 36 y medio que ya no se hace más, porque los zapateros no calzan medio punto y deben estar de tranza con los fabricantes de plantillas.

Deberán ser de todos los colores habidos y por haber y los que no haber, habrán de ser. Por ejemplo Amarillo Patito Feo, Rosa Rosa tan Maravillosa, Azul como el mar Azul (sin el pibe Castro por favor que me da un poco de náuseas) Azul Petróleo Venezolano (árabe no por razones obvias) Rojo Culo de Mono, Verde Esperanza , Negro Luto, Perla Negra, Celeste siempre Celeste, y así...

Pero para pedir estamos, y queremos (yo y mi otro yo, otra vez) una isla en el Mar Egeo, con griegos incluídos pero sin queso feta porque es salado y soy hipertensa. Un barquito no tan chiquito como para navegar a gusto y piacere, e irme con el Capitán Garfio que es más copado que Peter Pan. Para niños eternos ya tuve dos maridos...

Quiero pasar el recontramilconchudo nivel 181 del Candy Crush y aplastar todos los caramelos sin asco! De jodida que soy nomás!

Quiero vivir esta interminable telenovela centroamericana que es mi vida, sin que nadie me cuestione por papar moscas.

Y por último, hoy, quiero reiterar que la cintura es una mera ilusión óptica masculina, lo mismo que las tetas paradas y el culo perfecto. Señores, eso no existe y si existe son de plástico.

5.

Se abre el llamado a licitación pública, para cubrir el puesto vacante en mi cerebro. No se aceptarán neuronas en mal estado, que hayan participado en actos o puestos políticos, dado que esas ya se sabe, no funcionan.

En lo posible, que las mismas tengan carga positiva mayoritariamente, alguna idea en su núcleo, con el cuerpo neuronal en línea y las dendritas en su máxima capacidad de captación.

Luego de abrir los pliegos, serán rechazados todos aquellos que consideren en su propuesta, relacionar las neuronas con cualquier sentimiento afectivo. El corazón no entra en esta licitación, ya que permanece por el momento fuera de cualquier intento de reanimación.

El resultado se dará a conocer el día en que los chanchos vuelen.

Saluda atte,

La comisión directiva del B.R.A.L.V (Buscándole Respuestas A La Vida)

6.

Me dijeron que tengo un problema con mi edad. Dije que no, pero parece que sí. Asumí dicho tema esta misma tarde saliendo del psiquiatra.

Cuando era más chica, nunca entendía cómo era que mi viejo jamás notaba cuando sus anteojos estaban sucios. Pá, no te das cuenta que no ves nada con los lentes así??? Y...ahora entiendo porqué no lo notaba...Por la edad!!! La presbicia no te deja verrrrrrr!!! Los cristales de mis bellas gafas violetas, son una mugre y yo no me doy cuenta a menos que empiece a ver borroso!!

Por supuesto siempre la culpa, primero, la tiene mi amigo el Dr.Zas, al que le pido, subíme el aumento y me dice: meidale (nena en yiddish) pasaste los 40, necesitás brazos más largos, el aumento para el año que viene.

Otro síntoma de mi vejez y poca paciencia, es que puteo cuando el líquidito limpiavidrios me deja los cristales empastados, en vez de límpidos y brillantes. Sr. Farmacity, prefiero garparle una monedita al pibe chorro de la esquina, que viene con el trapo sucio y el escupitajo a flor de labios, antes que seguir regalándole a usted mi dinero!!! Si enojarse por eso no es de vieja chota, no sé qué es.

Usar los anteojos montados en el medio de la nariz, eso ES de señora mayor. Cosa que evidentemente ya soy, porque el surco que tengo en mi bella cirugía plástica del año 83, es cada vez más profundo.

Sabés que tenés un problema de edad, cuando tus amigos te preguntan, si en tu cartera por las dudas, no tendrás una pastillita para la presión o un cuartito de Alplax. Quedaos tranquilos todos. Siempre llevo. Te cambio una rosa por dos azules, tomate una amarillita y vas a ver que enseguida se te pasa. Ah, y por las dudas tomate un Omeprazol antes!!!

Para ir cerrando. Sí, tengo un mambo con mi edad, y es que me siento de 30, me veo de 50 y me piropean los de 80.

 7.

El Facebook me pregunta qué pienso...Desde que me insisten con eso del blog o el libro, que no pienso nada...Los pensamientos no me vienen, se me escapan. Se fugan como presos del penal de Olmos. Después cometen algún delito, y siempre la culpable soy yo, aún cuando ni me doy cuenta. Son pensamientos independentistas. No quieren estar conmigo, dicen que soy una tirana colonizadora, pero cuando se mandan un moco, a quién vienen a llorarle? A mamá Colón! Yo se los paso al negro Fontova, para que les cante y los apacigüe, más no es lo mismos, dicen.

Pero mis pensamientos se niegan a darme bola, y siguen un camino absolutamente opuesto al mío. Diría que se bifurcan desde antes de nacer. Ya en el núcleo de la neurona, planean la huída. Yo sigo siendo XX, y ellos cuando salieron, se transformaron en XY. Cualquiera podría pensar, que en esto que digo hay una confesión lésbica al estilo Hollywoodense, pero no, para nada. Más bien diría que sufro de una esquizofrenia hermafrodita.

Hay quienes piensan que soy una especie de Mujer Maravilla, con cruza del Increíble Hulk. Con un poco de Gatúbela, mezclada con el Guasón y el Acertijo. También tengo algo de Superman, con la tan mentada kriptonita...a mí poneme delante un chocolate Sprüngli y mis poderes desaparecen.

Yo más bien creo que soy una mezcla de Scooby Doo, con Petunia, la novia de Porky. De Miss Piggy tengo el glamour, pero me repelen un poco las ranas, aún cuando en mi vida han pasado muchos cuises.

Alguien me definió como un radiador de autos...se me pegan todos los bichos.

Y bueno...si mis pensamientos no vienen a mí, a lo mejor debería ir a buscarlos. Quizás más tarde, cuando los subordine, empezamos con los quiero.

Esto es una muestra, de lo que quiero y lo que no. Intentaré no ser muy reiterativa con mis pedidos, aún cuando sé a ciencia cierta que a George Clooney lo voy a pedir en más de una oportunidad.

Ciao gente!