Agridulce

El día de la madre no es, ni fue nunca, mi día favorito. 

Festejar a la mía era bienvenido, y saber que estaba era mejor aún, pero en mí evidenciaba la falta de hijos. Y eso dolía mucho, y aún duele. 

No es algo que se supere con el tiempo, aunque vos a todo el mundo le digas que sí.

Te escudás en frases hechas tales como, si no los tuve por algo será, la naturaleza es sabia, quizás no hubiese sido una buena madre, esos chicos sí que se salvaron, etc.

No importa cuánto humor le pongas, el dolor sigue siendo intenso.

¿Por qué no tuviste hijos? preguntan los incautos. Porque no quise, respondés a veces en seco, con tal de no tener que relatar los cuatro años de tratamientos de fertilidad que padeciste. 

Sí, padecer es la palabra correcta. Uno tiende a pensar que el proceso de crear un ser humano, es hermoso, tierno, lleno de amor. Claro. Lo es cuando tenés la suerte de estornudar y quedar embarazada.

En mi caso no fue así. Cuatro años de deambular de médico en médico, clínica por clínica, laboratorios especializados en mejorar la calidad del esperma y ecografistas miles.

Con total convicción y conocimiento de causa, puedo asegurarte que en el matadero tratan mejor a los animales que los médicos ginecólogos a una mujer.

Desde compararme con una vaca inseminada, hacer un simposio con seis médicos, sin mi consentimiento, para ver en pantalla mis óvulos como pelotas de basquet (sic) mientras estaba en bolas con las piernas abiertas y un transductor vaginal metido ahí mismo , hasta decirme que la Virgen María tenía más posibilidades de quedar embarazada que yo, son algunos de los ejemplos de maltrato que tuve que sufrir a lo largo de cuatro años.

Mientras tanto, y sabiendo que jamás quedaría, seguían sacándome plata. Porque en esa época las prepagas no te cubrían más que unas cuantas consultas al año.

Llega un momento en que te das cuenta que preferís que te inseminen a que tu marido te vuelva a tocar. Era más fácil y menos frustrante que tomarte la temperatura anal todas la mañanas para saber si estabas ovulando. O que tras mandar el esperma al laboratorio, te llamen para decirte, vení a buscarlo y tenés una ventana de una hora para llevarlo al consultorio y que te lo inserten con una cánula directo a tu útero.

Así fue como entre inseminación e inseminación, terminé divorciándome. 

Fueron pasando los años, y por más ganas que tenía de tener un hijo, sabía que no quería tenerlo sola. Que un hijo no es un capricho ni un juguete. No critico a quienes deciden ser madres solteras, pero yo sentía que traer una criatura al mundo no era un acto de egoísmo sino uno de amor. De poder darle a ese chico la opción de una madre y un padre (soy hetero). De una familia. Que el padre después desapareciera llegado el caso, ya no era mi responsabilidad. Soy anticuada? Puede ser.

Pensé en la adopción de un niño más grande, que no fuera bebé. En ese caso lo de la familia Ingalls ya no era requisito indispensable, porque estaría dándole amor a alguien a quién se lo habían negado. Y para eso no necesitaba un hombre al lado. Por qué no lo hice? Porque en esa época no era la mujer que soy hoy, y me dejé convencer de que no estaba en condiciones de hacerlo. Por cobarde, bah...

Por eso, cada día de la madre, lo paso muy mal.

Cuando estoy triste porque estoy sola, y la gente me dice yo también, siempre les pregunto ¿tenés hijos? Si la respuesta es afirmativa, les digo, entonces no estás sola. Si insisten en que sus hijos no les dan bola, respondo, ese es un problema que tiene solución, llamálos y si no te atienden, es más que probable que sea tu responsabilidad. 

Así que cuando te quejes de tus hijos, sólo pensá un segundo en mujeres como yo.

Feliz día de la madre.

Quereres de la tercera edad

 Hace mucho que no paso por acá. Y hace mucho que no quiero. Parece que perdí la capacidad de querer.

Antes quería mucho, poquito y nada. A veces quería mucho más de lo que necesitaba. Y muchísimas más, más de lo se merecían.

Querer es un hábito, y como tal se me estaba yendo. Es un hábito de los buenos, siempre y cuando no seas codiciosa.

Ya no recuerdo muy bien eso de los quereres. Más grande me pongo, menos voy queriendo.

Es la costumbre que tengo que deshacerme de cosas de las cuales después me arrepiento.

Con el tiempo te vas dando cuenta que por la vida hay que andar liviano.

Y con esa mala costumbre de ir desprendiéndome, empecé a desprenderme de mí misma.

Dejé de querer. Cosa rara en mí, que dicen que cuando era niña lo único que hacía era pedir.

Cuenta la leyenda que en cada kiosco de golosinas me paraba y rezaba : ¿me comprás?

Luego al crecer fui queriendo otras cosas que podían comprarse con dinero. Un departamento, un viaje, ropa, un marido...

Hijos no, esos no se compran. Y a mí no me llegaron ni de regalo. Y bien dice el refrán, a quien Dios no le da hijos, el Diablo le da sobrinos. Y las amo aún cuando no son mías mías. Y ese amor es el único que se multiplica tanto como cuando van llegando los hijos de tus hijos prestados.

Volvamos a los quereres, porque hace unos días que me levanté con ganas de querer un poco, pero ahora quiero esas cosas trascendentales, que ya no puedo tener. 

Quiero mi colon sano, y mis chinchulines a punto.

Quiero ser la de antes, la que caminaba por la calle sin pensar en tropezarse.

Quiero mis articulaciones aceitadas, y la cabeza colmada de ideas útiles.

Quiero volver a mis treinta, que aunque fueron horribles, los prefiero a estos sesenta que nadie pidió. En realidad lo que quiero es un sesenta/treinta. Yo a mis sesenta con un hombre de treinta.

Quiero sentir con la intensidad que sentía en mi juventud, y hablo del amor, no de los dolores.

El amor a los treinta era sensual, a los sesenta es patético siempre y cuando no lo hayas conocido en tu juventud. 

Quiero la esperanza que tenía allá por el dos mil y pico, antes de conocer la desgracia. La desgracia, por supuesto, tiene nombre y apellido.

Quiero amanecer en el campo aún cuando soy mujer de mirar el mar infinito.

Quiero ganar el Nobel a la impaciencia, porque el de la paciencia me lo gané durante muchos años consecutivos.

Quiero mi memoria intacta, aunque no me molestaría perder los malos recuerdos.

Quiero que la musa inspiradora toque a mi ventana de vez en cuando, porque últimamente se le dió por irse a un retiro espiritual.

Quiero dejar de llorar de emoción, porque la emoción me hace frágil. Y si hay algo que aprendí en estos últimos quince años, es que de frágil sólo tengo las uñas.

Quiero ser la que era, sabiendo lo que sé, queriendo como antes y no ser esta que está perdiendo terreno en la dimensión desconocida.

Y por último, como lo he querido muchas veces, y cada vez más, quiero el túnel del tiempo para que vuelvan todos, porque, por ahora, espero no tener que ir a buscarlos.

China, la vuelta, con delay

Qué tal? Resumamos el último mes en China, dado que actividades varias no me dejaron escribir.

Ya liberada del calabozo llegó el verano a China y llegó con todo. 

Con todo significa, humedad, calor, lluvia y más humedad.

Es irrespirable y eso no te hace tener mejor humor del que solés tener.

Los últimos días en Yixing pueden resumirse de la siguiente manera:

Te peleaste con todo el mundo. Perdiste la paciencia y casi surtís con un sopapo a una de las mamertas.

Mentiste en toda una entrevista sin que se te moviera un músculo, a vos, que se te nota todo en la cara. 

La barrera idiomática dejó de ser barrera para convertirse en el muro igual de largo que la Muralla China.

En este país vos vas pidiendo las cosas tres semanas antes de lo que las necesitás, sólo porque sabés que las vas a tener a último momento y nunca como las solicitaste. Siempre te entienden para el tujes, y vos tratás de echarle la culpa al traductor, pero terminás reconociendo que estás hablándole a alguien que por ayudar entorpece.

No me traigas soluciones que no te pedí, hacé lo que te pido y listo, le decís, pero no, ella tiene que darte información innecesaria que no sólo es al pedo, sino que termina confundiéndote y poniéndote muy, pero muy nerviosa.

Lo relatado bien puede aplicarse tanto a Yixing, como a Jingdezhen, y a Pekín.

De la catacumba fuimos a un hotel en Jingdezhen, por el congreso, que para hacerla corta, se inundó y tuve que ser evacuada en autobomba junto a otros colegas. El nuevo hotel al que nos llevaron, el baño tenía el mismo olor que el baño del taller, posterior a que Alba o Manito Corta cagaran. Me persiguen los olores y el agua.

Los organizadores chinos del congreso, bien gracias, te lo debo, cambiando itinerario y planes todos los días. A aquellos de ustedes que me dijeron: qué lindo, vas a China, todo súper organizado! dejame decirte que es sólo tu fantasía. La única organización que tienen es la desorganizada.

Lo bueno, montan unas exhibiciones de cerámica espectaculares, hiciste relaciones, te encontraste con amigos y estuviste pasada por agua, sí, los ovarios y vos misma.

Terminado el congreso, enfilaste en un hermoso tren por 7 horas a Pekín, sentada en Business, que es como primera de un avión, decidida a disfrutarlo, hasta que te llega un mail del hotel de Ámsterdam pidiéndote confirmación de horario de llegada, y vos entrás en tu app de KLM para enterarte que decidieron cancelar todos tus vuelos sin previo aviso.

¿Algo más puede pasar en este viaje?

Desesperada y con los horarios invertidos, empezás a llamar a medio mundo para que ubique a tu agente de viaje que no te responde.

Además, vos, que sos fóbica, que tenés pánico a volar, sos ansiosa, muy ansiosa, tenés pensamientos intrusivos y que sos tan esquemática como un cuadrado, tenés que hacerte a la idea que en vez de dos días en Ámsterdam, vas a tener uno solo en París.

Obviamente mi cabeza comenzó a maquinar todas las teorías conspirativas y las no conspirativas también.

1- Los chinos, a sabiendas de que odiaste su país, te hackearon la app y te cancelaron el vuelo. Teoría más que posible, ya que había dos o tres conocidas que viajaban el mismo día por la misma línea aérea y a ellas no les cancelaron nada.

2- China crea el ambiente para que no te puedas escapar. Todo había salido mal hasta el momento y esta era la última etapa en la que ibas a tener que hacerte a la idea que nunca más podrías salir de ahí.

3- Tu avión iba a ser alcanzado por un misil iraní. Otra idea más que factible, ya que Trump no tuvo mejor oportunidad para atacar que el día anterior a tu vuelo.

4- Te vas a morir. Todas estas complicaciones eran el claro indicio de que te iba a pasar algo. Posible también porque dos días antes del vuelo me subió la presión a 17.

5- Ibas a ser atacada por un antisemita en París e ibas a desangrarte sola en la calle. Otra teoría más que plausible, si a las pruebas de hoy 27/7 me remito, con tres mujeres atacadas por un hdp al grito de Alluah Akbar, no muy lejos del Arco del Triunfo.

6- El tifón anunciado para el día de nuestra partida, impediría que el avión salga y yo debería quedarme a vivir en Pekín.

Todo esto pasó por mi cabeza, vos creerás que en varios días, pero no, en sólo una decena de minutos. Así soy, así funciono, para desdicha de Pablo y mía. En su defensa debo decir que ha logrado que a pesar de todo eso me suba al avión. Hasta he llegado a pensar estando ya en el aeropuerto, con diluvio, niebla y visibilidad cero, que no me importaba nada y que yo me subía igual aún a riesgo de que nos partiera un rayo. Eso era mejor que quedarse un día más en China.

Esperá, porque vos creés que esto se terminó ahí, el día que partí a París!

No, no, no. Todavía falta contarte que en el aeropuerto Charles de Gaulle, ya volviendo a Buenos Aires, empezaron a demorar la partida del vuelo y nadie te explicaba porqué, hasta que la única valiente, o sea yo, empezó a hacer gestos de ¿vos te creés que nosotros entendemos algo de lo que decís por altavoz? Vení acá y explicame. Hubiera sido mejor si no me explicaba. Había un desperfecto técnico y hasta que no lo solucionaran no podríamos subir. 

Justo a mí, con todo lo que te relaté antes, me vienen a contar que hay un desperfecto en el avión. ¿Quién se sube?

Bueno, yo. Sí, a estas alturas ya me subía a cualquier cosa que me trajera a casa. Con desperfecto o sin desperfecto.

Si hasta el momento, habías creído que mi viaje más difícil había sido a Italia cuando Faenza sufrió la inundación, este fue por lejos el peor viaje de mi vida.

La gente me pide que saque algo positivo de todo esto. Quizás dentro de unos años pueda. Hoy no. O quizás sí. Asumí que soy quejosa por naturaleza, aún cuando mis quejas sean justificadas. Que a pesar de pasarla muy mal, siempre tras el mal trago, va la carcajada. Que mi humor es tan ácido que corroe y poca gente lo entiende, y me importa tres pitos. Y fundamentalmente que cuando hay algo que no me cierra o de lo que no estoy segura, debo, sin lugar a dudas, respetar mi intuición.

Próxima parada, el congreso en Calcuta, India...

¿Te la creíste? Que la inocencia te valga!!

Marche una muzza china para la 2

 Acá seguimos, todavía en la ciudad más deprimente del mundo.

Hoy tuvimos dos experiencias culinarias únicas. La primera, casi lloramos de emoción, porque conseguimos algo así como una milanesa con ensalada. Ellos lo llaman pollo frito y a la ensalada sólo le dicen plato de verduras con quinoa, pero para nosotras era una milanga oriental, pero milanga al fin.

La segunda es en la que nos vamos a detener con más detalle.

Fuimos con Mariel al shopping porque pensábamos ir al supermercado, pero dijimos, ché, antes paseemos por el mall a ver qué hay y cenemos en Pizza Hut, que le veníamos teniendo ganas hacía rato. 

Además de locales, pocos, de ropa, mucho juego para niños, masajes y demás chucherías, hay dos pisos de restaurantes y especialmente uno pintaba potable. Nos miramos, y coincidimos: para la próxima. Hoy Pizza Hut.

Mal hecho.

Nos sentamos y no nos andaba la aplicación para abrir el menú, cosa que nos llevó como 15 minutos hasta que Mariel con su chino de Duolingo, logra que nos traigan una carta de papel y nos dejen pagar cash.

Los otros 40 minutos demoramos en traducir los platos. Vos te preguntarás para qué necesitás traducir las pizzas, si una pizza es una pizza, en Italia, en Argentina y en Kamchatka. Bueno, acá en China una pizza no es una pizza. Todas venían con carne de dudosa procedencia, o con picante, o con mariscos. Finalmente encontramos una que decía queso con no sé qué de leche, aclaremos que cuando usás el traductor siempre te dice que todos los productos tienen leche. Mucha mala leche.

¿Cuán asquerosa puede ser? nos preguntamos, es queso al final de cuentas.

Bueno. Muy asquerosa era. Para quienes comen pizza con ananá, quizás no les resulte desagradable, pero a nosotras nos pareció un asco la pizza que tenía gusto a almíbar, si es que no tenía almíbar de verdad, pero el hambre acá te hace comer cualquier cosa. Así que ahí encaramos, Mariel y yo la pizza con almíbar. Menos mal que habíamos pedido unas papas fritas también porque deglutir esa inmundicia nos llevó un tiempo. En este mismo instante estamos por tomarnos una hepatalgina.

Cabe decir que en este país, vaya una a saber porqué todo lo hacen con azúcar. El pan primero. Todos los panes son dulces. El otro día creímos que presenciábamos un milagro cuando encontramos pan integral. Lo reservamos para una de nuestras tantas cenas de lujo: pan con queso blanco y tomates cherry. El jueves pasado nos preparamos en el taller, plato, cuchillo, figurita difícil un cuchillo acá, servilletas, tupper con los tomatitos, queso blanco francés, y abrimos el pan. Si adivinás gusto a qué tenía, te regalamos lo que queda de nuestra residencia en China. Sí, bingo! Era dulce. Es el primer viaje en catorce años que no nos sube la presión. Eso sí, es más que probable que nuestra glucemia esté por las nubes.   

Vayamos lejos en el tiempo...lejos para nosotras es la semana pasada, aún nos quedan seis semanas más...

Mamerta nos consiguió un turno para hacernos los pies. Era en la ciudad. Recordá que nosotras estamos en el conurbano.

Por supuesto Mamer iría con nosotras porque ella también tenía que hacerse las manos. Tomamos un Didi, y en el camino pasamos a buscar a su amiga, que nos serviría de traductora, porque la otra estaba ocupada papando moscas.

Chochas de la vida nos dirigimos a lo que suponíamos la ciudad, para llegar tras 30 minutos de viaje, a la otra parte del conurbano. De González Catán a La Tablada, ponele. El shopping en el que estaba el local de manicuría, se llamaba Wanda. Igual de grasa que la autóctona. Enfilamos a nuestra cita, y cuando llegamos, rezamos para salir de ahí con los pies enteros. No la dejamos a la chica que nos tocara mucho, así que seguimos hoy no queriendo usar sandalias. Mientras Mamerta seguía haciéndose sus uñas de gel, bien largas, para seguir rascándose el tujes, nosotras nos pusimos a conversar con su amiga. Una piba muy inteligente, viajada, artista también, muy agradable para charlar. Charla va, charla viene, llegamos al tema política. No lo sacamos nosotras, estamos mal del bocho pero no para tanto. Hablar lo que se dice hablar no, más bien susurrábamos por las dudas. Y bien que hicimos en susurrar, porque de sopetón, nuestro internet murió y no hubo manera de resucitarlo hasta que llegamos a casa. Imaginate si hubiésemos hablado en voz alta... hoy estaríamos en casa deportadas...Ahora que lo pienso, no es tan mala idea. Por lo menos estaría comiendo pan salvado con sal.

Hemos avanzado en estos lares con nuestros vecinos. Los de al lado por lo pronto ya no gritan a las 6:45 sino a las 7:15. El hijo de una de las ancianas dulces, al que siempre saludamos con un ni hao y jamás contesta o nos tira un escupitajo al pasar, ahora nos dice Hmm. Todo lo que logramos arrancarle. Los días de mucho calor anda en cueros, o en camiseta, que se sube para rascarse la panza, como Don Salomón el vecino de mis abuelos.

La otra viejita divina, nos sigue saludando y diciendo alguna cosa que nosotras no entendemos. Estamos entre: te vas a trabajar tan temprano, hoy el día está más lindo, volviste tarde, o bien, qué carajos estás haciendo en este lugar.

Los del comité ya nos ignoran, los artesanos nos saludan, y el verdulero siempre contento de vernos. En cualquier momento lo divorciamos y lo llevamos a casa, por lo menos vamos a tener quién nos elija las manzanas.

La gente nos sigue mirando como si hubiésemos llegado de Saturno, pero al menos ya no nos piden poto poto y los niños y adolescentes, todos, indefectiblemente nos miran, se ríen y nos dicen hello.

En exactamente veintiséis días seremos liberadas de la catacumba, para ir a vivir a un hotel en el que al menos no tendremos que limpiar. O eso esperamos.

Ci vediamo la stessa que vaya a saber cómo se dice en chino.

Milanesa = 1  Pizza = 0

Chuavechito chuavechito

Hace un año y diez días que llegamos a China. No, perdón, un mes y diez días, pero a nosotras nos está pareciendo que en cualquier momento festejamos año nuevo 2027.

Han pasado cosas en esta semana. Bueno... decir esta semana, es subestimar las semanas anteriores, pero esta se llevó todos los premios. Veníamos puteando por nuestra catacumba, aunque como con todo en la vida, una se acostumbra, hasta que colapsó el baño. Ese baño en el que las toallas sacadas del secarropas se humedecen, el piso queda mojado eternamente, y nuestras bombachas tardan al menos una semana en secarse, sí, ese dechado de virtudes se tapó. Y cuando te digo se tapó, ya no hablo de que no baja el agua en el inodoro, te hablo de lo que estás pensando. Tanto asco nos da, que ni siquiera podemos escribirlo porque vomitamos. Para orientarte, la canción bien podría llamarse "Bailando en un río de mierda".

Tras limpiar con desinfectante y muchas discusiones con el señor Fong de que si tirábamos papel higiénico húmedo bioegradable o no y eso tapaba las cañerías, nos fuimos a dormir convencidas de que al día siguiente nos mudaríamos a un hotel. No prometas cosas que no vas a cumplir Soysola, porque de sólo pensar en hacer las valijas, caminar una cuadra, subirte a un Didi, entrar a un hotel de dudosa categoría, y seguir puteando, decidiste revisar tus paquetes de papel higiénico húmedo y llegaste a la conclusión de que el señor Fong algo de razón tenía. Resulta que hace un mes que nos venimos limpiando el ogt con toallitas antibacteriales al 99,9%. O sea, el tujes ahora lo tenemos súper desinfectado y brillante, pero las cañerías tapadas. Spoiler alert, no confíes nunca en los traductores ni en los chinos que dicen hablar inglés.

Conclusión de tema escatológico, ahora todo se tira en una bolsa de basura y se lleva al tacho en el camino al taller, al lado del baño público, en donde el otro día había un viejo meando sin ningún pudor.

Ya nos parecía raro en Shanghai, que en el hotel, había un cartel en el baño que decía por favor tirar los papeles al cesto. Ahora entendemos cuando dicen que este es un país milenario.

Fin del tema, por el momento seguimos en la catacumba.

El otro día fuimos a hacernos unos sellos para cerámica con caracteres chinos, y terminamos con uno que dice Elisha-bet y el otro que es un Ave Fénix, en homenaje a mi viejo, en el que puse su nombre, que cuando lo traduje del chino al español, quedó Enlique. Perdoname pá, pero no saben lo que hacen.

La vida sigue siendo la misma, de casa al taller, del taller a casa, con alguna que otra actividad, como por ejemplo ir a museos y galerías que lo único que tienen son teteras. 

Vos querías venir a la ciudad de las teteras? Ahora jodete.

Fuimos, todas fuimos, a ver una colección privada, de un señor de alto poder adquisitivo, sí, los hay en esta ciudad también, y la amorosa guía, luego de decirnos que contaban con teteras de la dinastía Ming del siglo XIV, nos hizo el recorrido por los 10000 metros cuadrados de la galería.

La colección cuenta con más de 3200 teteras, que vimos una por una, con su explicación e historia, en el día más húmedo y caluroso desde que llegamos, sin aire acondicionado, y con fascitis plantar.

Divino. Eso sí, no queremos ver una tetera más en nuestra puta vida.

Eso pensabas hasta hoy, que te llevaron a un workshop para aprender la técnica local para hacer una, y antes te hicieron el recorrido por la colección. Sí, acá cada lugar tiene su propia colección de teteras.

O sea que a un mes y medio de haber llegado, vimos hasta el momento alrededor de 4200, sin contar con las que hay en cada local de cada calle de Yixing. Moco e pavo.

Gran Hermano nos sigue bloqueando internet, la computadora, el celular y el cerebro.

Estamos empezando a pensar que ya no tenemos que pensar porque debe haber en el aire un sensor de pensamientos, que hace que cada cosa que digamos o imaginemos, automáticamente bloquea nuestras apps.

Quizás es en represalia de que estamos medio odiando este país, pero queremos avisarle a GH que se nos va a pasar el 26 de junio, día que seremos liberadas de la catacumba y entremos a un hotel con un baño digno y nos paseen con aire acondicionado.

Mamerta sigue siendo Mamerta. Aurora/Alba nos considera su mejor amiga y nos quema el cerebro con Mamerta, y Manito Corta sigue morfando a las 11:30 en punto.

Nuestros vecinos siguen gritando a las 6:45 a.m. Los del sindicato de viejos ya nos ignoran, las viejitas dulces nos saludan, los escupidores siguen escupiendo  y las chusmas del barrio le avisan a Mariel, con gestos, que yo ya salí y estoy yendo al taller.

Nuestro inglés se está deteriorando día a día. La gente nos habla en chino como si tuviéramos la obligación de entender, y nosotras ya contestamos directamente en castellano, porque ¿para qué esforzarte si igual no entienden inglés? Duolingo nos sigue recomendando que volvamos a las clases, y lo único que sabemos decir es ni hao, bai bai, bu lá, zai jien, san qi, san er, xie xie, laopo y laogong, laoshi , nü´er y érzi (faltan los acentos). Y ninguna me entienden. Suficiente. Así que no, Duoligo, gracias pero será la próxima que no habrá.

Nos viene a la cabeza la famosa frase, cuánto más conozco otros países más quiero al mío.

República Oriental del Uruguay=365 - República Popular China= 0

Infeliz cumplemes

Cumplimos un mes en China cuando en realidad quisiéramos estar cumpliendo un mes en las Bahamas o en un pueblito de la Toscana, pero esto es lo que hay y hay que acostumbrarse.

Ya decidimos, no ahora, el segundo día, y lo ratificamos diariamente, que el lejano oriente no estaría siendo para nosotras. El único oriente que queremos es la República Oriental del Uruguay y eso sería lo más oriental que iríamos en un futuro lejano y cercano. Ponele que podríamos tranzar con ir al Chinatown de New York.

No es nuestra intención derribar mitos urbanos sobre el país que nos acoge, pero podríamos tranquilamente hacerlo sin ningún remordimiento.

Acoge es una palabra muy ostentosa para el caso. Digamos más bien que nos coge. Punto.

No te vamos a decir que no vengas, si esa fue siempre tu fantasía, pero lo que te sugerimos en que vengas en tour privado, con alguien que hable español, o bien, inglés. Y cuando decimos o bien inglés, en realidad queremos decirte que te busques alguien que hable bien inglés. Acá la mayoría de los que hablan la lengua de Shakespeare, lo hablan como hablaba Zeilig, el socio de mi papá, el castellano. Como no conociste a Zeilig, imaginanos a nosotras hablando en swahili. 

El trabajo sigue siendo de lunes a lunes y de sol a sol. Mejor dicho de lluvia a lluvia y de humedad en humedad.

A las tres que estábamos en residencia, se sumaron dos más. Así que ya somos cinco las que puteamos a la papanatas. Son tres con las que tratamos. A saber: Manitos Cortas, así apodada por Mariel, que de inglés ni una palabra, o sí, una que repite dos veces, hello-hello, y nos hace con la mano como los gatos de las vidrieras del barrio chino, y creemos que su única actividad es a las 11:20 de la mañana cuando baja al microondas a calentarse la comida. Aurora/Alba según su estado anímico, porque según Mariel, Alba es cuando está más chota y Aurora cuando se levantó con el pie derecho, que es la única a la que le funcionan las neuronas y pone toda la voluntad en ayudarnos, aún cuando se convierte en Dr. Jekyll y Mr. Hyde y no le conecta el frenillo con el inglés. Y por último está la estrella del circo, la famosa Mamerta. No hace falta decir más nada. Se da todo por sobreentendido.

Pasemos a los vecinos. En este mismo instante no sabemos si los gritos son de un niño o de un gato en celo. Los de la casa de al lado, ponen comida en nuestra puerta para que morfen y caguen en el hall de entrada. Una pinturita de vecinos. 

Después tenemos a los escupidores profesionales que luego de decirnos ni hao, nos lanzan un escupitajo a los pies. Las únicas a las que queremos son dos ancianas muy dulces que nos esperan todos los días en la puerta de sus casas para saludarnos. Nos dicen ni hao y algo más que no entendemos aún. Hoy quisimos suponer que nos decían qué pasó que hace dos días que no las vemos. Pero vaya a saber. A lo mejor nos estaban diciendo mirá cómo se compuso el tiempo.

Después, dos cuadras más adelante están los jubilados de la esquina. Esos nos saludan con sonrisa socarrona, y nos llaman "las extranjeras que viven el la otra cuadra" y nos critican cada vez que pasamos por delante de su carpa. Creemos. La verdad es que no entendemos un choto lo que dicen. Tienen una carpa en la que se sientan a la sombra y es como una especie de sindicato/club. No pudimos sacarles la ficha aún.

Y por último y el de mejor onda, es el verdulero. Ése no sólo se pone contento de vernos, sino que le dice a la mujer "ahí vienen las que me compran siempre tres". Tres mandarinas, tres manzanas, tres peras o tres bananas. Lo que pinte. Pero siempre tres.

Pasemos al tránsito. Ya manejamos la app de Didi como expertas, aunque está en chino.

Lo que no manejamos es el nivel de ansiedad que nos agarra cada vez que subimos a un auto conducido por un local. Y por un local, nos referimos a todos los chinos de toda China.

Para los cuaternarials como nosotras, no somos centenial, no somos millenial, no somos la generación X, somos de la era cuaternaria, la referencia al trafico en este país, serían Los Autos Locos. Todos son los hermanos Macana. Acá no se choca más porque Buda es grande y en realidad son muchos Budas así como Vírgenes Marías hay en el imaginario cristiano.

Es en el primer país del mundo en el que vemos que los conductores se putean con los policías y se cagan en ellos. Hasta el momento ya nos han cruzado con semáforo en rojo unas 4 veces, nos han hecho bajar en el medio de una avenida, dos, tirado el auto encima de una moto o de un peatón o a nosotras mismas, trescientas diecinueve para ser exactas, y tocado bocina a razón de cinco autos por minuto.

Este fin de semana pasado nos fuimos con Mariel a Shanghai, no sólo a conocer, sino a ir a dormir en una habitación limpia con un baño como la gente. A sentirnos personas aunque sea por dos días. El hotel nos recibió con un cálido inodoro inteligente, que tenía un asiento templado a unos 30 grados, que te tiraba un chorrito para limpiarte el tujes y como si fuera poco, tenía un sensor a los pies, que bajaba el agua sin que tengas que decir agua va. Eso sí, puede fallar, como decía Tu Sam, cosa que pasó cuando fuimos al baño el lobby y nos cerró la tapa mientras estaba meando. Obviamente tuvinos que limpiar el piso.

Dos cosas nos gustaron de Shanghai. El Templo del Buda de Jade y la visión nocturna de los rascacielos a la vera del río. Lo que no nos gustó fueron los doscientos millones de chinos turistas sacándose fotos. Si se sacan fotos en Europa ¿por qué no lo harían en casa? Lo llamativo son las poses y lo que demoran para cada captura. Ahí fue cuando perdimos  la educación que traíamos de casa y empezamos a putear en castellano a cuanta aspirante a modelo de calendario de garage nos cruzamos,

Ya de vuelta en la Mansión del Sr. Fong, nuestra catacumba puede llegar a ser algo de lo que alegrarse ahora que comenzó a hacer calor. Quizás ni necesitemos prender el aire acondicionado...

En fin, no nos entra todo lo que tenemos para contar, pero no faltarán dos meses más de oportunidades.

R.O.U: 1 = RPC:  0

LA FOTO? MINTIÉN.

 Qué decirte....

Es tanto lo acontecido en esta última semana que no sabemos ni cómo empezar y menos cómo resumirlo. Porque todo lo que te pasa acá en China, es tan enorme y magnificado como el territorio mismo.

Al no tener manera de que ciertas aplicaciones no nos discriminen por rubia, decidimos comprar un teléfono para usar acá. Volvimos a lo de las cuatro chicas de la semana pasada a comprar un chip y un celular, pero esta vez nos acompañaba una intérprete, o sea, nuestra coordinadora de residencia. Un amor de chica, cuando no está en Babia o fumada. El trámite no fue rápido, porque acá nada es rápido. Sólo los autos van rápido como bólidos. Ya explayaremos otro día.

Tras una hora, entre que otra vez nos tomaban los datos y averiguaban si el celular que ya nos habían hecho pagar, se podía vender o no, nos hicimos de un Huawei a un precio irrisorio a diferencia de lo que te lo venden en Argentina o Uruguay.

Pudimos configurarlo en español, pero las aplicaciones están en chino. Algunas tienen la opción del castellano, pero la que nos ocupa hoy está solo en chino simplificado.Es una dicotomía que el chino se llame simplificado. Por más que intento no lo encuentro nada simple.

Taobao vendría a ser un Amazon chino, o mucho mejor, porque hasta hemos comprado, gracias a nuestra compañera coreana que nos facilitó su teléfono, un cacho de queso parmesano que nos mandaron envasado al vacío. 

250grs de parmesano italiano que pagamos a la razón de 9101 pesos argentinos o 265 pesos uruguayos. Creo que vamos a llevar para vender.

Volvamos a lo que nos incumbe. Taobao. Chochas de la vida, con nuestro número chino, bajamos la aplicación. Nos disponemos a comprar unas Birkenstock orientales, que cuestan 20 dólares, y resulta que cuando queremos ir a pagar, la reputísima Taobao no acepta nuestra tarjeta Visa, porque no es china. Y la reconcha de tu madre Taobao y Gran Hermano con las putas restricciones. O sea, ahora seguimos sin poder comprar nada y con un teléfono nuevo que nos meteremos en el ojete próximamente. En el medio, la otra coordinadora, a la que hemos bautizado, al no poder pronunciar su nombre,  Alba/Aurora dependiendo de su estado de ánimo, con toda su buena voluntad, intentando hacer que la aplicación nos acepte algún medio de pago, nos tiraba las ideas más descabelladas, hasta llegar a la última "dice mi hermana que te abras una cuenta en un banco acá". Sí, mintién, mañana, le respondimos nosotras. Mintién, la única palabra extra que aprendimos en estos días, además del ni hao, xie-xie y bu lá.

Mintién, según nos explicó un conocido, puede significar mañana o nunca. Acá todo es mintién en su segunda acepción. O sea, los chinos bien podrían ser argentino/uruguayos o viceversa.

A mí igual, todos me recuerdan a mi tío Iosl. Insisto en que mi tío debía tener ancestros orientales que de algún modo llegaron a Polonia.

Cambiando el ángulo de la información, diría el difunto César Mascetti, con Mariel seguimos siendo objeto de acoso fotográfico. 

El otro día sin ir más lejos, nos agarró un señor al grito de poto poto, indicándonos que su señora esposa, que vestía un conjunto rojo de pies a cabeza, con la leyenda  "gorgeous", nos sacaría la foto. Sin decir agua va, nos abraza como si fuésemos dos maniquies de vitrina, y luego, para la segunda y tercera foto, sí, acá no hay dos sin tres, nos toma los brazos cual muñecas de trapo, y los pasa por los suyos a modo de fotografía de casorio antiguo. Lo escribimos y se nos pone la piel de gallina. Acá no existen los límites si sos gringa y rubia. Al terminar el último click, salimos rajando anonadadas y bastante molestas, por decirlo de una manera educada. Faltaba nomás que nos metiera una mano en el culo y era cartón lleno.

Mañana vamos a pedir lecciones de puteadas en chino simplificado, y si no lo simplificaremos con puteadas en castellano. Porque imaginate qué se nos cruzó por la cabeza....eso...sí, nos conocés...mañana el tipo muestra las fotos y nos venden como esclavas sexuales, o bien, aparecemos en algún sitio porno...No, si para imaginación nos alcanza con la nuestra.

El tema comida está un poco más resuelto ya que encontramos que en esta zona la comida no es picante. Tenemos un par de restaurantes preferidos, aunque seguimos sin preguntar carne de qué es lo que nos sirvieron. Mejor no saber. Lo mejor hasta ahora fueron los fideos que nos hicimos en el taller.

Van a haber dos cosas que no querremos comer más en la vida a nuestro regreso. Sopa de wonton y galletitas con queso blanco. La ilusión de volver flacas se nos está desvaneciendo gracias a las papas fritas de paquete con gusto a tomate.

La casa sigue roñosa, con el agravante de que la heladera no anda, hoy se nos tapó el baño y el aire acondicionado está al borde de la muerte. Y eso que todavía no empezó el calor ni los mosquitos.

Por último, ya completamos el plantel de residentes. Sólo podemos decir que no vamos a emitir opinión. Aunque aclararemos, a modo de información para el futuro, que las tres primeras nos llevamos bárbaro. 

Han quedado cosas en el tintero que es imposible transcribirlas, sólo son comprensibles si acompañamos con video.

Hasta mintién o wǎn ān como más te guste.

Wonton 1= China 0

EL LEJANO, LEJANO, LEJANO ORIENTE

Mariel se ha convertido en nuestro Oráculo de Delfos. No nos movemos sin ella, no sólo porque habla chino o al menos se defiende, sino que porque hemos notado que la gente nos cree muda e idiota, porque andamos todo el día mostrando el traductor con cara de susto.

Por ejemplo el martes cuando fuimos a comprar una e sim card, perdón, intentar comprar una e sim card que era para nosotras, las cuatro empleadas que nos atendieron, sí cuatro para un chip, tenían nuestro pasaporte, les escribíamos en el traductor lo que queríamos decir, pero ellas siempre, indefectiblemente, le contestaban a Mariel. O nos creyeron estúpidas o sordomudas o estaríamos abonando la teoría que venimos sosteniendo hace años, de que somos transparentes. Y eso que acá no pasamos desapercibidas. No. La e sim card, después de una hora no la pudimos comprar porque en China no hay e-sim card.

Pasamos a relatar el hecho que nos acontece.

Primero debemos decir que acá en China, manejan para el orto y te tocan bocina aún cuando estás a un kilómetro de distancia. La senda peatonal bien gracias, y no hay más accidentes porque acá en el comunismo dios no existe, pero los protege el Gran Hermano.

Volvíamos, con Mariel, desde el taller a la casa, (la casa, tema que tocaremos más adelante) y nos empiezan a tocar bocina insistentemente. Acto seguido nos cruza una moto con una mujer con casco rosa, que se baja de la misma a los gritos, se lo saca, y blande su celular como San Martín en el cruce de Los Andes .

Ok, dijimos las dos, se quiere sacar una foto con las gringas, cosa que es bastante común que nos pase. Más no. O no sólo eso. Penélope Glamour no sólo quería foto. Quería video. Videos mejor dicho. Arrancó con el primero y filtro de por medio, con labios rojos y todo, porque la mina no era boluda, ella quería video con las Yingguó-rén, siempre aclaramos que somos Argentinia-rén, pero nos quería jóvenes y lindas. Así que filmamos unos cinco videos y ocho fotos, mientras nos estábamos cagando encima sin poder decirle flaca cortala, fingiendo que éramos íntimas, con las directivas de : ahora abrácenme, pongan las cabezas cerca de la mía, hagan la V de la victoria, sonrían, todo para que ella los subiera a internet y le mandara a sus amigas la nueva adquisición. Parece que nosotras acá venimos a ser como un trofeo.

Si les aparece algún video viral por instagram de dos rubias pintarrajeadas como geishas, sí, somos Mariel y yo con una china random.

Ahora cada vez que vemos venir una moto, por las dudas nos ponemos la capucha para que no nos reconozca.

Volvamos a la casa.

La mugre persiste, a pesar de que limpiemos todos los días. Hemos descubierto que todos los vecinos de la zona, o en su mayoría, cocina a leña, por lo tanto no importa cuánto limpiemos de noche, mientras dormimos, la magia del lugar hace lo suyo. O sea enroña.

Nuestra casa tiene puerta pero no llave. Es seguro, te dicen, aunque las propieades linderas tienen candado en la puerta. Al menos cada habitación tiene por dentro una tranca como las de un calabozo. A veces creemos que los vecinos entran a chusmear, pero no podemos estar seguras. A lo mejor no es la magia del lugar lo que ensucia sino doña Rosa la de al lado.

Bien hemos dicho, calabozo, porque nuestro dormitorio es mas bien una catacumba.

Oscuro. Húmedo. Tan húmedo que sacamos las toallas del secarropas, las colgamos en el baño y cuando terminamos de acomodarlas ya están húmedas de nuevo.

La residencia monacal no tiene cocina. O sí, ponele. Una heladerita en la que caben dos yogures y tres tomates cherry y un microondas recién comprado, por lo cuál decidimos que almorzamos en el taller. Platos te los debo. Cubiertos, dos palitos y una cuchara de plástico que honestamente se agradecen. Que sean de plástico, eso se agradece.

Cuánto que te quejás Soysola! Vení, vení que te espero y después charlamos. Para que te orientes, estamos en las afueras de Yixing, no en el centro. O sea en el conurbano yixinguense. Algo así como La Tablada o San Justo.

Debemos decir con honestidad, que esta casa está bien mantenida si es que comparás con las del barrio. 

La comida es otra cuestión que nos ocupa y preocupa. Los que ya habían venido nos habían advertido que no nos gustaría. No solo no nos gusta, no la comemos directamente. Pasamos nuestra primera semana sentadas en el inodoro, así que evitamos los restaurantes. Especialmente el de nuestras amables amigas que nos preparaban lo que queríamos. Sospechamos que el caldo con wonton, que venía con unos bichos raros, había sido el motivo de nuestra descompostura. No sabemos si fueron los bichos o que el agua podría llegar a ser agua de río. Para argumentar esto, hoy vimos a una señora lavando sus cucharones en el mismo. Puaj es poco.

Así que hace varios días que almorzamos papa, calabaza y boniato al microondas en el taller. Pensábamos que íbamos a volver flaquiiitas como diría la Su, pero ya hemos descubierto la comida chatarra china.

Los escupitajos siguen al pie del cañón, o más bien a nuestros pies.

Antes de despedirnos por hoy, queremos desmitificar Temu. No existe. Es para los giles. La posta la tiene Taobao, que muy a pesar nuestro nos bloqueó porque cree que somos una amenaza para la seguridad nacional.

Si alguien tenía pensado mandarnos una carta a la antigua, se agradecería que venga con un bife de chorizo a modo de estampilla.

Cambio y fuera desde el tujes del mundo.  

Día Wû en Zhōngguó, o día cinco en China.

Por dónde empezar?

Luego de la travesía que duró todo el día hasta llegar a Yixing, conocimos a Mr. Fong. El dueño del hospedaje. Un encanto él, no sabemos si tanto nuestra residencia. 

Fuimos todas a comer a su restaurante donde nos prepararon con todo el amor del mundo los manjares más incomibles a nuestro paladar. La miramos a Mariel, que con un gesto nos dijo, comé y no preguntes. Ella como una lady que es, se terminó todo. Nosotras íbamos separando en el plato como cuando teníamos anorexia.

Intenté masticar algo que se asemejaba a carne, pero tenía unos huesos durísimos y medio extraños, con lo cuál argumentamos que María Martha, nuestra dentista, nos prohibía los huesos.El arroz lo comimos todo. Lo demás era casi como ají putaparió.

Volvimos al hogar y fuimos directo a la ducha. Cabe aclarar que hogar no tiene cocina ni limpieza. Nuestros estándares nunca fueron muy altos, pero este nos excede.

Entramos a ducharnos, y al empezar a lavar la ropa interior, notamos que nuestras medias estaban negras. ¿Si hasta hace cinco minutos teníamos zapatillas puestas?, pensamos. Hasta que nos avivamos. Sí, lo que estás pensando. El piso. 

El piso, la ducha, la bacha del baño, el inodoro (no la tapa por suerte), el living, la cocina, todo, todo cubierto de algo color basalto. Hablamos críptico porque Gran Bro te huele todo, como en las pelis, y los demás también porque tienen unos traductores fabulosos.

Hoy por ejemplo nos duchamos y no sabemos si eran aguas servidas o nuestra imaginación, pero estábamos tan cansadas que dijimos má sí.

Nos dormimos a cualquier hora, y a las 5 am estábamos con los ojos abiertos. Desde el sábado, y hoy es miércoles, que estamos con los ojos abiertos.

Uno el jet lag. Dos tenemos fascitis plantar, trocanteritis y el ciático hecho mierda. Cartón lleno. Mariel y la coreana están hartas de escucharnos quejar. 

Así que a eso de las 3 am todos los días, cuando nos damos vuelta en la cama, el dolor del ciático nos despierta. Remoloneamos hasta las 6 ponele.

El domingo estábamos ya las dos en la calle a las 7.30 am paseando por el pueblo. Muy pintoresco, muy China profunda, no sé si te diría hermoso, pero cómo decía una amiga cuando algo no le gustaba, interesante.

Nuestra amiga coreana que ya estaba de antes, nos llevó a recorrer un poco los alrededores. Con ella hacer diez mil pasos al día es lo habitual. Nos mostró el camino largo para que conozcamos la zona, y creo que debemos haber cruzado medio China. Nuestro pie y cintura no muy agradecidos.

Llegamos al chino, nunca mejor dicho, que se suponía era "el chico". Imaginate Devoto, Jumbo, o el súper más grande de tu país. Bueno, el triple. Y ese era el chico. 

Gracias a dios existen los traductores de Google, porque ya estábamos comprando crema de enjuague para lavarnos el pelo y los dientes. Te cuento que Ariel para el lavarropas, acá se llama Ariel. Así que eso fue papita p´al loro. Lo que no fue papita p´al loro, fue conseguir papel higiénico húmedo (sí usamos eso y qué?). 

Nos acercamos a unas empleadas, que con sólo vernos se empezaron a reír. Cazamos el traductor y le escribimos: papel higiénico húmedo que se puede tirar al inodoro. Algo así como ¡este, este! nos decían en el más amable mandarín. Confiadas lo llevamos, para darnos cuenta en casa que era papel higiénico del más berreta y nada húmedo. Es como cuando allá, en Buenos Aires, vos pedís lomo y te dan paleta.  Además el paquete que llevamos era como para una familia de 50 personas. Porque todo es así acá. Como son miles de millones, todo es envase familiar. Ahora usamos el papel higiénico como servilletas, porque no te conté que vienen en paquetes así, no en rollo como vos conocés. O sea, que cuando vayas a un restaurante acá, no sabrás nunca si te estás limpiando la boca con servilleta, kleenex o papel higiénico.

Mañana deberíamos ir de nuevo a comprar con qué limpiar los pisos, y esperemos no estar llevando destapacañerías.

Pasemos por último al tema social. Ya dijimos que eramos racializadas a la inversa, y seguimos siéndolo aún con el transcurso de los días. Las únicas amigas que nos hicimos son las que, imaginamos, dos hermanas, que tienen un pequeño restaurancito dentro del complejo donde trabajamos, que le decimos bu lá y nos traen sin picante. Nos hacen descuento pero eso sí, vos hoy pediste el mismo plato de comida que ayer, y jamás de los jamáses será igual ni tendrá el mismo sabor que el del día anterior. Se ve que es costumbre en China, ordenar un plato y que te traigan lo que se les canta. Por supuesto seguimos sin saber qué estamos comiendo y tampoco preguntamos.

Otra curiosidad es el tema escatológico. Hoy venía una parejita hermosa caminando hacia donde estábamos nosotras, y el muchacho sin ningún pudor y de la nada misma, se despachó con un eructo, nivel do mayor sostenido, que nos dejó boquiabiertas. Bueno, no boquiabiertas porque estaba muy cerca y más bien atinamos a cerrar la boca y mirar para otro lado.

Y por último, pero no por eso menos importante y asqueroso, son los escupitajos a cada paso. Ya lo habíamos vivido por la zona de nuestro ex taller allá en BA, pero los de acá les ganaron el campeonato. 

Nos faltan dos meses y tres semanas en este bendito país, y es muy factible que nos acostumbremos a casi todo menos a cruzar guanacos cada segundo. 

Seguimos preguntándonos qué hacemos en China, cómo llegamos, a qué vinimos y cuándo fue que lo decidimos que no nos dimos cuenta. 

Para que no crean que todo es crítica, porque ya saldrán algunos detractores a decirnos cómo decís eso, aclaramos que es una crítica al modo Soysola, con humor y amor, debemos decir que el lugar donde están los talleres es espectacular. Ya quisiéramos en Sudamérica tener un espacio como ese con la tecnología que tienen a pesar de que el inglés te lo debo.

Las entradas de este blog, perdón, pero van a ser largas como grande es este país. 

Hòu huì yǒu qī, bǎo bèi, o hasta la vista baby!

China y no la Suárez

 Sí señoras y señores, hemos llegado a China. Si nos preguntás, todavía no entendemos cuándo decidimos venir.

Salimos de Ámsterdam más bien cagadas en las patas del viaje que teníamos por delante, porque Weather Channel pronosticaba unas tormentas espantosas. Spoiler alert, no le creas a Weather Channel.

Sí, hemos estado antes arriba de un avión por muchas horas, pero nunca habíamos cruzado esa parte del continente. Dormimos, nos despertamos, dormimos nos despertamos, y entre tanto mirábamos el mapita con la ruta de vuelo. Entre Rivotril y Rivotril, llegamos a la conclusión de que Rusia es grande. De las casi 12 horas de vuelo le calculamos que por lo menos 10 tardamos en cruzar la ex URSS en diagonal. Bah, diagonal es una manera de decirle a la mamúa del piloto. Era tal el zigzag que que hacía el avión, que en un momento nos preocupamos, y mucho, al ver en la pantalla que el tipo iba directo hacia Irán. ¿Qué pensamos nosotras? Obvio. ¿¡Qué pregunta!? El piloto está secuestrando el avión y nos lleva al centro de Teherán como rehenes. Qué otra cosa podría haber maquinado nuestra cabeza? ¿Eh? ¿A estas alturas no nos conocés? 

Dormimos un rato más, y cuando abrimos los ojos, notamos que el avión estaba enfilando a Pekín. ¿Cómo que a Pekin? ¿Nos equivocamos de vuelo y recién nos dimos cuenta? Dicho esto doblamos hacia la derecha y nos tranquilizamos.

Aterrizamos en Shanghai mientras los del Artemis II volvían de la Luna y vos creías que habías tenido un vuelo largo. 

Ahora el problema consistía en que tu VPN y tu e sim card funcionaran para poder encontrarnos con nuestra colega y amiga, Mariel que llegaba quince minutos después que nosotras a otra terminal.

Hablar por WeChat logramos hablar, ahora, la novedad era que nuestros aviones habían aterrizado en diferentes terminales.

Si estuvieras en Europa, ok decís, ya lograremos reunirnos, pero vos estás en China sin saber hablar o leer chino. Duolingo te sirve para aprender a decir ni hao.

Las gotas de sudor nos caían por la sien, y comenzamos a preguntar a cada uno que veíamos: ¿cómo llegamos a la terminal 2? De las diez personas que consultamos, las diez nos dieron indicaciones totalmente diferentes. Que andá derecho, que no, doblá a la izquierda, que tenés que subir al segundo piso, aclaración, para los chinos la planta baja es el primer piso, pero eso te enteraste dos horas después, que no, tenés que bajar y doblar a la izquierda, etc. Long story short, tras aproximadamente una hora encontramos a Mariel, previo ataque de pánico, alucinando que nos íbamos a quedar a vivir en el aeropuerto como Tom Hanks.

Hete aquí que esto no termina así nomás. Debíamos salir de Pudong International Airport e ir hasta el otro aeropuerto de Shanghai, Hongqiao, que tiene una estación de trenes, para encontrarnos con nuestro contacto en China quien nos iba a acompañar hasta Yixing.

A ninguna le andaba la aplicación Didi, el Uber de acá, así que decidimos tomar el metro...¿Es para allá? No, me parece que es para el otro lado. Mirá que ahí dice Línea 2, pero la flecha está para el lado opuesto. ¿Línea 2 para la derecha y Línea 2 para la izquierda, es arriba o es abajo? Excuse me, ¿do you speak english? Dui, te responden en chino. El inglés del tipo era como mi chino.

Finalmente entendimos, saltamos al tren en el que graciadió te iban avisando en inglés cada parada.

Debemos aclarar, que para cada avión, tren, subte o medio de locomoción que tomes, menos Didi, tenés que presentar el pasaporte a la entrada y a la salida. Así que meta sacar y guardar el pasaporte a cada rato.

Nos habían dicho que la estación quedaba a cinco minutos a pie del aeropuerto de Hongqiao, pero la verdad es que bajás y estás adentro apenas subiendo una escalera mecánica.

Ahora nos restaba esperar a Colleen tres horas. Muertas de hambre y sed, empezó nuestra búsqueda de comida ahí adentro. Para quienes ya vieron la foto que subimos a Instagram, era todo muy parecido a Retiro pero con negocios de lujo. Ningún restaurante a la vista. Miramos hacia arriba y vemos un Mc Donlad´s. Estamos salvadas pensamos. Era un Mc Donald´s solo de, ponele, hamburguesas de pollo. Sabiendo que acá la comida es muy picante, le dijimos por las dudas: bù là qǐng. Dui,dui nos contesta. Nosotras confiadas, hincamos el diente. Mariel se lo comió porque es una mujer muy educada. Yo casi me muero. La boca me quemaba y ni siquiera con la pseudo Schwepps pomelo que me dieron lograba calmar el ardor.

Ya se acercaba la hora de tomar el tren y nos dirigimos a la puerta de embarque que nos correspondía a esperar sentaditas, la hora y media que nos faltaba. Sí, hora y media en China, en una estación de trenes, es ya se te acerca la hora. Vas a ver cuando vengas.

Recuerden que ambas veníamos cargadas como mulas, una de un vuelo de 30 horas, la otra de 12.

¿Asientos? Llegamos a la conclusión de que los chinos están argentinizados, porque ocupaban los asientos con bolsos para espantarte. Logramos sentarnos, y ya más relajadas notamos que estabamos siendo racializadas a la inversa.

Todos, pero todos nos miraban. Hombres, mujeres, niños, adultos, todos. 

En mi vida he sido discriminada por judía, pero por blanca, nunca. Siempre hay una primera vez, lo que te hace recapacitar que en Argentina los chinos se deben sentir igual que nosotras acá.

Viéndole el lado positivo, por primera vez en años, los hombres nos miran.

Para otro día quedará la llegada a Yixing, entrar a lo que será nuestro hogar por tres meses, conocer a Mr. Fong y las compras del supermercado.

Por hoy nos vamos despidiendo, uno porque estamos cansadas, y dos, porque sabemos que la mitad de nuestros lectores, no terminan de leer porque les parece largo.

Agarren un libro que no muerde!!