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Aquí Soysola reportándose desde la Florida.
Aterrizamos mucho más drogadas de lo calculado, y enfilamos hacia migraciones temerosas de que el oficial nos hiciera las preguntas de rigor, a dónde va, a quién viene a ver, dónde se queda, ADN de sus parientes, color de sus calzones y notara que no podíamos responder ninguna dado nuestro alto grado de clonazepan en sangre.
Cabe destacar que entre Argentina y EEUU no hay gran diferencia en el tiempo de demora para hacer migraciones y la cara de tujes de los oficiales. La única es que en USA tienen los huevos al plato de tanto visitante y migrante y en casa es simplemente envidia y ganas de joder. Cuando digo a casa no es a Uruguay, porque ahí somos tres gatos locos y se alegran cuando no tienen que matar el tiempo.
Vamos a resumir los primeros cuatro días en Boca Ratón, porque no tenemos nada malo que decir, salvo el personal del hotel, que ya se llevó su parte con nuestra mala reseña.
Ir a un casamiento en otro país, es una de las experiencias más recomendables para quien pueda hacerlo. La única estresada era nuestra pobre prima, la madre de la novia, que tuvo que recibir a medio planeta de invitados y bancarse a la wedding planner que la torturaba cada dos minutos.
Para el resto de nosotros fue pura joda. Evento de día, de tarde y de noche, cagándonos de risa, poniéndonos al día porque todas vivimos en diferentes países. Catorce adentro de una habitación maquillándonos y peinándonos. Divertidísimo.
O sea, búscate un novio extranjero y casate en Italia que ahí vamos todos.
Boca Ratón es precioso, viviríamos ahí, sí. Ya hace cinco años que residimos en Uruguay y estamos haciendo scouting de ciudades a donde mudarnos.
En el medio cumplimos sesenta años y no nos morimos ni nos pasó nada raro, así que todo bien.
Emigramos de Boca Ratón a Miami Beach con la promesa de volver y buscar un geriátrico o bien un millonario.
Viviendo en la playa como vivimos, la de Mid Beach no es algo que nos atraiga demasiado así que enfilamos para el shopping.
El Aventura Mall es ¿cómo explicarte? del tamaño del planeta Tierra y un poquito más también.
Vos, que llegaste y dijiste papita p´al loro, que acá encontramos ropa para gordas, mirá vos que no. Resulta que eso de que USA es el país de los obesos, pues era. Ya no. Todo es fitness.
Ustedes nos dirán, no se habla de los cuerpos, todo es body positive, bla, bla, bla. Bueno, ustedes no hablen de mi cuerpo, pero nosotras sí estamos autorizadas. Tras el último novio, allá por la década pasada, nos pusimos tantos kilos encima para espantar psicópatas, que ahora nos damos cuenta que los kilos se los deberíamos haber puesto a ellos en el orto y no a nosotras.
Caminamos diez mil pasos, lo que recomienda el señor Steps App, para intentar conseguir un guardarropas digno y no lo que usamos a diario en el taller. Vaya a la sección plus size te dicen las empleadas. Vas, y sí, ropa hay…pero quién carajo se pone esas porquerías inmundas?
¿Por qué los diseñadores consideran que la gente gorda o vieja, o vieja y gorda en este caso, sólo podemos usar estampados de floripondios gigantes blancos con bordeaux, negro y amarillo?
Quién dijo que las carpas (túnicas) le favorecen a las gordas? Quién fue el hdp que se le ocurrió que los diseños con cintura abajo de las tetas es lo ideal para señoras de cuerpo voluminoso? Señor, los brazos no me pasan por ese hueco! Dónde está escrito que los pantalones tienen que ser de rayón, que al mínimo contacto con otro ser humano, uno de los dos sale eyectado por la estática?
Las gordas no tenemos derecho a usar cinturones acaso? Si encontrás uno avisanos.
Nosotras, post menopausia tenemos el cuerpo de un Minion, y si ellos consiguieron jeans, por acá también queremos!
Ante semejante frustración, sólo compramos bombachas. Veinte para que te quede claro el nivel de frustración.
Demás está decir que puteamos a todos los diseñadores del planeta, menos a nuestra sobrina que hace para todos los cuerpos.
Este año no, porque nos estaríamos yendo a China a trabajar por tres meses, pero a la vuelta largamos la cerámica y nos ponemos a diseñar ropa para gordas.
Señoras no se apliquen más Ozempic porque en un futuro cercano llega El Arte de la Elegancia por Soysola Cartier (para + 60)
Aventura Mall 0, Soysola -10
