El Libro Gordo de Petete o los consejos de Clarín.

Como si no hubiese tenido suficiente con la Para Tí del otro día, hoy no tuve la mejor idea que ponerme a leer online, la revista, que tanto le gusta a mi amigo Fabián, Entremujeres.com
Si como mujer siempre tuviste miles de preguntas en tu cabeza, este pasquín no hace más que llenarte el cerebro de otras miles más, que además son absolutamente innecesarias.
Veamos. ¿Las mujeres buscan amor y los hombres sexo? Pregunta estúpida si las hay, porque todos sabemos que entre los 20 y los 30, las mujeres buscan amor, y los hombres sexo. Entre los 30 y los 40, los hombres buscan amor y las mujeres sexo. Entre los 40 y los 50, tanto hombres como mujeres buscan sexo con alguien que no sea su pareja. Entre los 50 y los 60, todos buscan sexo si es que lo encuentran, y de los 60 en adelante, cualquier género quiere recordar qué era el sexo.
Otra. ¿Cómo sobrevivir a las vacaciones de invierno? Se sabe...nadie con hijos sobrevive a las vacaciones de invierno.
¿Tu casa, es Yin o Yang? ¡Qué se yo! Mi casa es Beirut luego de un bombardeo.Es el hogar dulce hogar de una escultora ermitaña, con el consabido caos que me rodea a diario, los papeles acumulados, los libros por todos lados, y esculturas hasta en el inodoro. No necesito saber la orientalidad de mi universo privado, porque este es territorio vedado a cualquiera que se atreva a cuestionar la yinyangalidad de mi casa.
¿Ocultar gastos es traicionar? A ver...cómo te explico.... Si me ocultás que en el super gastaste un poco más en un buen vino, o me escondiste una corbata nueva, te diría que no jodamos...eso no es traición. Ahora, si lo que me estás ocultando es el resumen de cuenta de la tarjeta, en dónde aparece una noche en el telo Los Jardines de Babilonia, con tres botellas de champagne, y un ticket por la compra de forros y un Viagra, entonces andá buscándote un abogado, porque más que traición es una herida mortal al ego.
3 de cada 10 mujeres perdieron la cuenta de con cuántas personas se acostaron.....Te cambia la vida saberlo? Digo, de las demás, porque de los tuyos hace rato que perdiste la cuenta. Sos una trola y lo tenés bien asumido.
Y por último tuve la brillante idea de hacerme un test. Calculá tu edad biológica.
75. Taqueloparió! Le erré por 5!
¿Cómo es que me da ese número? Tenés que partir de los 76 e ir sumando o restando según tu estilo de vida. Para los que pensaban que los solteros la tenían asegurada...Nop. Si vivís en pareja o estás felizmente casada te agregás 5 añitos, y si estás sola, tenés que restar 3 por cada década vivida en soledad contando desde los 25 años...O sea, yo debería estar por morirme, pero por obra y gracia del Señor Test, se me compensa porque voy regularmente a la ginecóloga, que me agrega 2, y mis abuelos vivieron 86 y 91 años, con lo cuál sumo 6 más.
Pero más años vivirás, si lo hacés relajada a que si vivís feliz...Apa!! Esa no te la esperabas ¿no? La cosa es así: si te tomás una Garompa y todo te chupa un huevo, sumás 3 años, pero si sos simplemente una boluda feliz, sólo 1. O sea, de ahora en más me rasco los ovarios, que todavía tengo, en vez de andar buscando lo que igual no existe.
Eso de que el dinero no hace la felicidad pero sirve para pagar cuentas, se pone en duda con este cuestionario. ¿De que te sirve ganar más de 45 mil dólares al año, si eso te quita vida y vas a terminar muriéndote antes que puedas usar la guita que tanta avaricia y laburo te costó conseguir?
Por eso, gente, vivamos en la pobreza, como corresponde a un buen patriota, cagados de hambre y frío, pero hasta los 120!!
Así que, a mis sobrinas del alma les digo: chicas, empiecen a hacer planes para dentro de exactamente 28 años, que la tía espicha!!