Vieja tu madre!

Sabido es, que los consorcios son una mierda. Y el nuestro no es la excepción.

Tenemos la leve sospecha que terminaremos siendo parte protagonista de alguna película de Alex de la Iglesia.

Noches pasadas, sábado para ser más precisas, el inquilino del 5to B, decidió, como todos los putos fines de semana, hacer la famosa "previa" en su minúsculo departamento. 

Dicho sea de paso, el muchacho en cuestión, está un poco grandecito para las previas, y ya nos parece hora de que las rinda y se deje de romper las pelotas.

Para quienes no saben que son las "previas", esto es lo que dice el Diccionario de la Real Academia de Racing: "Previa: adj. fem-. Reunión de pendejos y semi pendejos del orto, que se juntan para alcoholizarse y fumarse unos porros, previo a salir de joda al boliche, donde seguirán fumando marihuana y tomando alcohol, porque de bailar y garchar, nada."

No es que nosotras seamos jodidas, no. El tema es que su departamento y el nuestro, está separados por una pared de 3 milímetros de espesor. Por ende, el pibe y sus invitados se tiran un pedo, y nosotras lo escuchamos amplificado por frecuencia modulada.

Retomando el hilo, esa fatídica noche, el vecino no tuvo la mejor idea que meter 438 personas en un dos ambientes, dejando obviamente la puerta abierta para poder respirar.

Nosotras, que ya veníamos con los ovarios por el piso de festicholas pasadas, dejamos que el reloj diera la 1:30 a.m. Nos asomamos por la puerta y... a continuación, transcribimos la cordial conversación.

Nosotras en camisón: "Disculpen que los moleste, pero ¿no podrían bajar un poco el volumen de la música y la voz?" 

Como era de esperarse, la respuesta de los mancebos (de ahora en adelante PO, pendejos del orto), fue: "Nosotros no somos de acá, pero ahora avisamos".

Nosotras:"Gracias" .

Pasados los 30 minutos reglamentarios, que indican todos los manuales de cortesía, volvimos a salir a la puerta.

N: "Chicos, por favor, son las 2:00 de la madrugada, podrán dejar de joder un poco?"

PO: "Nosotros no somos de acá, pero ahora avisamos"

N:"Bueno, vos que no sos de acá, si no sos de acá, qué carajo hacés en el pasillo?"

PO:"Es que estamos bajando para abrir la puerta a otra gente"

N:"Ok, mientras bajás, le podrás avisar al dueño que ya me estoy empezando a enojar?"

PO: "Sí, sí"

2:20 a.m...Ya sacadas, salimos con el batón y los ruleros a las puteadas limpias.

N: "Escuchá flaco, ¿vos nos estás tomando por pelotudas? Si en dos minutos no bajan la música y el griterío, llamamos a la cana y listo! Total, lo único que te pueden encontrar es una fiesta ilegal, con alcohol y drogas."

Automáticamente se escucha de boca de uno de los PO:"Che, vení que se calentó la vieja de al lado."

Sale corriendo, como puede dado su avanzado estado alcohólico, nuestro bienamado vecino y se nos planta en la puerta.

VO (vecino del orto):"No, no, no, por favor! Ya nos estamos por ir! Lo que pasa es que estaba festejando mi cumpleaños!

N:"¿Todos los sábados cumplís años? Ya debés andar por los ochenta y cinco vos...  

VO: "Perdón, perdón, ya nos vamos"

Cierra puerta, baja el telón.

A estas alturas no sabemos si lo que nos molestó fue el ruido que hacían o que nos llamen "la vieja de al lado".